Eski Eşle Tekrar Evlenmek İsteyenler İçin Uzman Tavsiyeleri

Eski eşle yeniden evlenmenin doğru olup olmadığı sorusu, eski eşle tekrar denemeyi düşünenlerin aklından geçen temel bir sorudur. Bu yazıda tüm soruları bu bağlamda cevaplamaya çalışacağım. Bu soruya kendi cevabımı vermeden önce genel toplum tepkisinden bahsetmek istiyorum. Toplumumuz genel olarak, eski eşle evlenme konusunda ne düşünüyor? Genellikle 2 tip cevap gelmektedir:

1. Gruptakiler kesin olarak “Hayır” cevabını verirken bu cevaplarını, “Eski eşle yaşanan problemler ilk evlilikte olduğu gibi ikinci denemede de aynı şekilde yaşanmaya devam eder” şeklinde ifade ettikleri bir mantığa dayandırmaktadırlar.

2. Gruptakiler ise “Koşullu evet” cevabı verirler. Boşanmanın nedenine bağlı olarak “Evet” veya “Hayır” cevabını uygun görürler. Eğer boşanma bir “Sadakat” sorunu yüzünden gerçekleştiyse, bu gruptakilere göre asla eski eşle 2. kez evlenilmemelidir. İletişim sorunları veya paylaşım sıkıntıları nedeni ile gerçekleşmiş bir boşanma söz konusuysa bu gruptakiler eski eşle 2. kez evliliğe adım atılabileceğine inanırlar.

22 yıllık meslek yaşamımda önemli yere sahip olan evlilik terapisi uygulamalarımda çok sayıda çiftin boşandıktan sonra tekrar bir araya geldiğine şahit oldum. Bu yazıyı bana yazdıran da, bu çiftlerle yaptığım seanslar sırasında öğrendiklerimdir.

Bu yazımda, birbirini seven, birbirini tanıyan ve ardından boşanarak yollarını ayıran çiftleri göreceğiz. “En başından onunla evlenmemeliydim” diyen eşlerin bir kısmı gerçekten de mantıklı bir düşünceyi ifade ederken, çoğunluğu ise bunu çatışma sırasında eşe acı vermek amacıyla söylüyorlar.

Bazı boşanmış çiftler, 1000 kez evlenseler, 1001 inci kez boşanmaya gidecek yollardan gidiyorlar. Gerçekten de boşanmış çiftlerin bir kısmı önceki evlilik deneyiminden kendi paylarına dersler çıkarmaksızın yola devam ediyorlar.

Diğer yazılarımda defalarca anlattığım inkar, direnme, duvar örme gibi olumsuz davranışları ve bağlantı kurmamayı tercih eden çiftler var. Bu çiftlerin ortak özelliği, önemli şeylerden asla bahsetmemeleridir. Eşini rahatsız eden durumlara ilişkin olarak konuşulması gereken konuları halının altına süpürme ve bu konuların açılmaması için özel çaba gösterme konusunda ustalaşmışlardır. Bu tür yöntemleri alışkanlık haline getiren çiftlerin evlilik ilişkisini geliştirmeleri imkansız gibidir. Bu şekilde bir evliliğin sürdürülmesinin imkansızlığı fark edildiğinde, boşanma tercih edilir. Bu kategorideki çoğu çift, boşanma sonrasında 2. kez yaptıkları evliliklerinde fark edilir bir değişiklik görmüyorlar. Daha önce yaptıkları evliliklerinde olduğu gibi, tekrar tekrar aynı sorunlarla karşılaşmayı ve aynı sorunlar karşısında aynı davranışsal tepkileri vermeyi sürdürürler. Sorunun ortaya çıkma biçiminde ve sorun ortaya çıktığında eşlerin nasıl tepki verdiği konusunda hiçbir fark olmadığını görürüz. Bu kategorideki eşler, önceki evliliklerinde edindikleri bilgi ve deneyimlerden nadiren yararlanırlar.

Diğer grupta, önceki evliliğinden bazı şeyler alarak, öğrenerek çıkan çiftler bulunur. Her iki eş de, yolunda gitmediğini bildikleri konular için yeni stratejiler geliştirirler. Sorunlar ortaya çıktığında, sorunu çözmek için yetişkinlerin atması gereken adımları atarlar. Bu karşılıklı davranış, daha sağlıklı bir evlilik ilişkisi geliştirmelerini sağlar. Bu durumda boşanmayla sonuçlanan önceki evliliklerinden çok daha iyisini bu ikinci evliliklerinde başarırlar. Bu çiftlerin sayısı ne yazık ki azdır ve çoğu çift, eski klasik kısır döngüleri sürdürmekten kendini alamazlar.

2. kez evlenen çiftler boşanma sayesinde çok önemli kazanımlara sahip olurlar. Bu kazanımların ilki evliliğin gerçekten ne anlama geldiğini öğrenmiş olmalarıdır. Aynı çiftler, “İlk evliliğinizde neyi yanlış yaptınız?” diye sorulduğunda çok net cevaplar verdiler. Örneğin, “Eşimi asla ciddiye almadım” derler.
Ya da… “Eşimi çok özensiz bulurdum ama hiç de öyle değilmiş”. Veya… “Eşimin tembel ve iş yapmayı sevmeyen bir insan olduğuna inanır, ona sık sık kızardım, aslında öyle biri olmadığını ve cezalandırılmayı hak etmediğini gördüm” derler.

Bu eşler sadece kendi davranışlarındaki yanlışları fark etmekle kalmıyorlar. Aynı zamanda, olumsuz algıladıkları, eşle ilgili olumsuz ve hatta “düşmanca” olduğunu düşündükleri özellikleri daha gerçekçi olarak görebiliyorlar.

Zor bir evlilikte eşleri boşanmaya iten nedenlerden biri de, evlilik yükümlülüklerini yerine getiremeyeceklerine inanmış olmalarıdır. Bu gruptaki çiftler, evlilik sürecindeki tüm anlaşmazlıkları, tüm sorunları çözmenin tek yolunun boşanmadan geçtiğine inandıkları için boşanmayı tercih ederler.

Boşanan Çiftler Neden Tekrar Evlenir?

Boşanmış olan çiftlerin yeniden evlenmek için nedenleri vardır ve bu nedenleri de sizinle paylaşmak istiyorum. Boşanma sonrasında, çiftler boşanma sürecinin stresinden kurtulmak için farklı yollar denerler. Bu yollardan bazıları, psikoloji kitapları okumak, kendi kendine yardım kitapları okumak ve bu stresle kendi başına başa çıkmak için çeşitli hobiler geliştirmektir. Bazıları daha da ileri gitmeyi ve bir uzmandan yardım almayı tercih ediyorlar. Özellikle uzmanların yardımıyla kişisel gelişimleri ve olgunlukları arttıkça “Evliliğimde daha iyi bir iş çıkarabilirdim” düşüncesi oluşur ve eski eşle tekrar bir araya gelmek isterler. Eski eş, diğer eşin akrabaları, kardeşleri, kuzenleri ile olumlu ilişkilere sahipse bu ilişkilerin bir kısmı boşandıktan sonra da devam eder. Yakınlarımızın bazılarının aklına gelen düşünce de: “Neden tekrar bir araya gelip bir kez daha denemiyorlar?” düşüncesi oluyor.

Evlilik Yaşamı Korforludur

Evliliğin konforuyla tanıştıktan sonra boşanarak tekrar bekarlıkla yüzleşmenin stresi, kişiyi tanıdığı eski eşe yönelmeye sevk eder. İnsan her zaman ilerlemek, büyümek ve gelişmek ister. Zamanda geriye gitmek, geçmişin daha konforsuz zamanlarını yaşamak istemeyiz. Bir yandan da, “Başardım” demek isteriz. “Başaramadım”, “Beceremedim” veya “Her şeyi yüzüme gözüme bulaştırdım” demekten hoşlanmayız. Bu da kendimizi başarısız gördüğümüz bir evliliği tekrar deneyip başardığımızı görme düşüncesiyle aynı eşle tekrar evlenmeye yöneltir. Her şeyi baştan ve beyaz bir sayfaya yeni renklerle, yeni ve daha anlamlı kelimelerle yazma isteğimiz de evrenseldir ve eski eşimize dönmemiz için bizi teşvik eder.

Boşanmak için yeterli neden olmadığını ve aslında bazı şeyleri düzeltebileceğinizi hissetmeniz, eski eşinizle tekrar evlilik kurmanın ilk adımıdır. Sadece boşanmış eşler değil, yasal olarak boşanmamış ancak yıllarca ayrı kalmış eşler de aynı nedenlerle yeniden bir araya gelip aynı çatı altında yaşamayı tercih etmektedirler.

Eski Eşle Yeniden Evlenmek Mantıklı mı?

Belli bir durumda herhangi bir esneklik (davranışsal esneklik) yoksa, aynı durumla tekrar karşı karşıya kalındığında önceki sorunların aynen öncekinde olduğu gibi ortaya çıkması beklenir. İki kişi aynı duruma aynı olumsuz tepkileri, işlevsel olmayan düşünce ve davranışları sürdürdüklerinde sonucun ne olacağını tahmin edebilirsiniz. Buradan boşanma istatistiklerine baktığımızda ikinci evliliğin boşanma olasılığının ilk evlilikten çok daha yüksek olduğunu görüyoruz. Bu istatistikler aslında bize “değişim” olmadan, “gelişim” olmadan aynı kişiyle yapılan evlilik girişimlerinin problemli bir ilişkiye dönüşme olasılığının yüksek olduğunu anlatmaya yetiyor. Bu nedenledir ki, çiftler bir sorun yaşadıklarında bunun çözümünü o sorun ilk ortaya çıkmaya başladığında aramalıdırlar. Aksi halde, ilk evlilik girişimlerinde de, ikinci ya da üçüncü kez evlilik birliği kurma denemelerinde de başarısız olma olasılıkları yüksektir.

Eski Eşle Tekrar Evlenmek İsteyenler İçin Öneriler

Eski eşinizle tekrar bir ilişkiye başlamadan önce şunları göz önünde bulundurun:

1. Eski eşle aynı çatı altında, aynı evde yaşamaya başlamak için acele etmeyin.
2. İkinci kez evlilik denemenizde her şeyin yolunda gitmesini istersiniz ancak sadece dilek ve arzular üzerine mutlu bir evlilik kurmak mümkün değildir. Gerçekten çaba sarf etmelisiniz ve bu çaba karşılıklı (her iki eşin de emek verdiği bir şekilde) olmalıdır. Eski eşiniz, “Önceki evliliğimizde yaşanan tüm problemlerin sorumlusu sensin. Sen bu sorunlarını çözdüğün zaman biz zaten otomatik olarak mutlu olacağız” diyorsa, o zaman aynı eşle 2. kez evlilik yapma kararınızı tekrar sorgulayın. Hiç unutmayın ki, “Her şeyin sorumlusu sensin. Acılarımız senin eserin” şeklinde sözlerin söylendiği bir ilişkide kimsenin mutlu olması beklenemez. Suçlama ve yargılamaya dayalı ilişkilerde, mutlu evliliklerde bulunan bir çok özelliğin bulunmadığını, samimiyetin ve yakınlığın eksik kaldığını görüyoruz. Eski eş “Senin de hataların oldu, benim de hatalarım oldu ve bunlar karşılıklıydı. Yaşadığımız sorunlarda ikimizin de sorunluluğu var ve bunları tekrar yaşamamak için ikimiz de elimizden geleni yapmalıyız” diyorsa… O zaman aynı eşle 2. kez evlenmenin mantıklı olabileceğine dair bir kanıt buldunuz demektir.
3. Boşandığınız eski eşinizle yeniden evlenmeye karar verirseniz mutlaka bir çift terapistinden yardım isteyin. Yol çok zor bir yoldur ve bu zor yol boyunca size yardımcı olacak bir uzmana sahip olmak işinizi kolaylaştıracaktır. Çift terapisi çalışmaları, yeniden evlenmeyi düşünen ve bu yönde doğru adımlar atan çiftlere özel ve net çözümler sunar. Bu durumdaki her çiftin özel durumunu ve sorunlarını göz önüne alarak eski çatışmaların tekrar yaşanmamasını hedefler. Eskisinden çok daha derin bir duygusal bağla bağlanmanın gerçekleştirilmesi için yöntemler öğretir.
4. Bu konu aceleye getirilmemelidir. Yeniden bir araya gelmeyi gerçekten isteyen ve bunun için çok çabalayan iki kişinin tüm emekleri, acele etmeleri nedeniyle boşa gidebilir. İkinci girişimi başarılı kılmak için her iki taraf da çok çaba sarf etmelidir. Umursamazlık, saygısızlık ya da eşe duvar örme davranışları tümüyle bırakılmış olmalıdır. Çok basit konularda dahi yatakları ayırmak gibi, birkaç hafta veya 1 ay küs kalmak gibi davranışlar da tümüyle bırakılmalıdır. Aksi halde 2. deneme de ilkinin aynısı olur. Bazı çalıştığım çiftlerde 2. denemenin ilk evlilikten çok daha uzak, soğuk ve kopuk bir ilişki olduğuna şahit oluyorum. Aslında yepyeni beyaz bir sayfa açma düşüncesiyle yapılmış olan 2. kez aynı kişiyle evlenme hareketi beklentileri karşılamakta yetersiz kalır. Görüntü olarak da beyaz bir sayfadan çok, 1.evliliğin devamına benzemektedir.
5. Çiftin 2. kez evlenme aşamasına geçmeden önce “Biz neden boşandık?” sorusuna mantıklı bir cevap bulmaları gerekir. Neden boşandıklarını bilmeden ve bu konuda gerçekçi düşünmeyi sağlamadan çıkacakları yeni yolda da hedefe ulaşmaları zor olacaktır. “”Peki neden ayrıldık?” “Biz neden ayrıldık?” sorusuna doğru cevap verebilmelidirler. Bunu yapabilirlerse, ilişkinin bozulması ve evliliğin dağılması konusundaki sorumluluklarını ve hatalarını daha iyi anlayabileceklerdir. Aksi halde “Bizi çekemediler”, “Bize büyü yaptılar” gibi yoruma açık ancak gerçek olduğundan emin olamadığımız düşüncelere kapılırlar. Bu durumda da, ne sorunları anlayabilirler, ne de bu gerçek sorunlara çözüm üretebilirler.
6. Sorunlar anlaşılmadan, ve doğru çözüm yolları bulma konusunda temel bir uzlaşı sağlanmadan çiftler yeniden evlenmemelidir. Örneğin, ebeveynlik önceki evlilikte bir sorunsa ve boşanma ebeveynlik tutumları nedeniyle tercih edildiyse, ebeveynlik geliştirilmelidir. İyi ebeveynlik davranışları göstermenin yolları aranmalı, anne baba eğitimleri alınmalıdır. Bu alanda yapılabilecek her türlü ilerleme gerçekleştirilmelidir. Konu eşlerden birinin yüklü miktarlarda para harcama davranışıysa, söz konusu eşin daha dikkatli para harcama tutumlarının geliştirildiği bir gelişim sürecinden geçmesi gerekir. “Ben değiştim” demek “Ben artık asla bunları yapmam” demek yeterli değildir, değişim için gerçek adımlar atılması en doğrusu olacaktır. Aynı şekilde, eğer konu aldatma/sadakatsizlik durumları ise, aynı davranışın bir daha tekrarlanmayacağının garantisi verilmeli ve ihanetten kaynaklanan güvensizlik ortadan kaldırılarak güven tekrar tesis edilmelidir. Sadakatsizliğin neden ortaya çıktığı, sebebinin ne olduğu tespit edilmeli, bu sebeplerin ortadan kaldırılması için gerekli yardım alınmalıdır (Psikiyatrik destek, psikoterapi desteği ve çift terapisi desteği gibi).
7. İlk evliliğini ya da ikinci evliliğini yapmaya hazırlanan her çifte, evlilik öncesi danışmanlık desteği almasını öneriyorum.

Eski eşle tekrar evlenmenin doğru bir karar olup olmadığı sorusunu cevaplamak için kaleme aldığım yazının sonuna geldik. Soru ve yorumlarınızı aşağıdaki bölüme yazabilirsiniz. Tüm soru ve yorumlarınızı cevaplayacağım. Eski eşinizle ikinci kez evlenmeyi planlıyorsanız ve bu kez her şeyin yolunda gitmesini istiyorsanız size yardımcı olmak isterim. Beni iletişim telefonumdan arayabilirsiniz. Seansta isem size cevap veremem ancak seanstan çıkınca size mutlaka dönüş yaparım.

Eski eşle tekrar evlenmeyi düşünüyor, ancak emin olamıyorsanız benden yüz yüze ve online yardım alabilirsiniz. Yüz yüze destek almak için iletişim numaramı arayabilirsiniz.

Sadakat hakkındaki yeni yazımı okumak için tıklayınız: Sadakat Örnekleri

Serhat DAMAR

Klinik Psikolog & Çift Terapisti