Evlilik öncesi cinsel ilişki yaşayanlar ne hissediyor?
30 Eki 2017

Evlilik Öncesi Cinsellik

Evlenmeden önce cinsel ilişkiye girmek, çiftin herhangi bir resmi evlilik bağı olmaksızın cinsel ilişkide bulunmalarıdır. Evlenmek isteyen gençlerin aile üyelerinin birbirlerini tanıması, cinsel birleşmenin evlilik öncesi cinsellik olma özelliğini değiştirmez. Benzer bir biçimde,  evlenme planı yapan gençlerin anne babalarının evlenmelerine onay vermiş olmaları da, gençlerin nişanlanmış olmaları da durumu değiştirmemektedir. Bu yazıda, evlilik öncesi cinsel ilişki yaşayanların siteye yazdıkları yorumlar üzerinden durumun etkileri değerlendirilmektedir. Evlenmeden ilişkiye girmek isteyen erkek ve evlenmeden ilişkiye giren kadın okurlarımızdan sitemizin yorum kısmına gelen sorulara cevaplar verilmektedir.

Toplumdaki farklı kesimler evlenmeden önce cinsellik hakkında farklı görüşlere sahip. Aile hayatına önem veren kesimlerde, evlilik öncesi cinsellik reddedilmektedir. Aile yaşamını ve ailenin kurulum aşamalarını kendi ailelerinden öğrenerek, bir yandan da geleneklerine bağlı olarak yaşamayı tercih eden insanlar bu tür yaşantıları kabul etmezler. Aynı zamanda, bu tür yaşantıları “yozlaşma” ya da “ahlaksızlaşma” belirtisi olarak kabul ederler.

Bu yazımın amacı, evlilik öncesi cinsel ilişkinin anlamı ve etkileri hakkında bilgi vermektir.

Soru ve Cevaplar

Evlilik Öncesi Cinsel İlişki Yaşayanlar Neden Zorlanıyor?

İlk olarak, evlilik öncesi cinsel ilişki konusunda soru sormak zordur. “Biz bunu yaşamak istiyoruz ama, bu iyi bir şey mi?” türünden bir soru kolayca sorulamaz. Sormak isteyenlerin, soruyu ifade etmekte hakikaten zorlandıklarını söyleyebiliriz.

İkinci zorluk ise, bu soruya cevap vermenin zorluğudur. Düşünsenize, genç bir çift size yaşamlarını ciddi anlamda etkileyebilecek bir konuda ne yapmalarının doğru olacağını soruyor. Doğru ve yanlış gibi bir yargıda bulunmadan onlara bunun sonuçlarını aktarabilmeniz gerekiyor. “Yapın, iyidir” demek de, “Yapmayın, yanlıştır” demek de onların aradığı sorunun cevabı olamıyor malesef. Eylemlerinin sorumluluğu onlara ait olduğu gibi, mantıklı cevabı bulmanın sorumluluğu da onlarda olmalı.

Aşağıda yer alan sorular, sitemizin herkese açık olan yorum bölümüne yazılmış olan sorulardır.

evlilik öncesi cinsellik - evlenmeden önce ilişkiye girmek - evlilik öncesi cinsel ilişki - evlilik öncesi cinsel ilişki yaşayanlar - evlenmeden ilişkiye girmek isteyen erkek - evlenmeden ilişkiye giren kadın

Evlilik öncesi cinsel ilişki yaşayanlar ne hissediyor?

Evlenmeden Önce İlişkiye Girmek Zorunda mıyım?

Soru 1

“Hocam ben 20 yaşında bir üniversite öğrencisiyim. Erkek arkadaşım da benimle aynı bölümde öğrenci. Birbirimizi çok seviyoruz ve mezun olunca evlenmek istiyoruz. Erkek arkadaşıma güveniyorum, onun beni asla kandırmadığından adım gibi eminim. Benim merak ettiğim, evlenmeden önce ilişkiye girmek zorunda mıyım? O, benim cinsel olarak nasıl olduğumu merak ettiğini söylüyor. Açıkça “Senle ilişkiye girmek istiyorum” diyor ve bana bunu söylemesi beni korkutuyor. Kendi kendime “Acaba beni gerçekten sevmiyor mu?” diye soruyorum.

Öyle bir durumdayım ki, onu kaybetmek istemiyorum. Cinsel ilişkiyi kabul etmemem onu üzüyor ve onu üzdüğümde ben daha çok üzülüyorum. Bir yanım onun beni sevdiğini, asla terk etmeyecek karakterde bir insan olduğunu söylüyor. Bir yanım da “Beni kullanmak istiyor” diyor. Onun beni gerçekten sevdiğini ve beni kullanmak istemediğini nasıl anlayabilirim? Onunla evlenmeden cinsel ilişki yaşamalı mıyım?”

Cevap

Sorularına tek tek cevap vermek istiyorum. Evlilik öncesi cinsel ilişkinin normal olup olmaması senin için neden önemli? Sen istemiyorsun, hatta evlilik öncesi cinsel ilişki seni korkutuyor. Erkek arkadaşın sana çok zor gelen bir şeyi yapmanı istiyor. Sen de bir yandan onu kaybetme korkusuyla “Yapayım gitsin” diyorsun, bir yandan da “Beni kullanmak istiyor” diyorsun. Amacı seni kullanmak olmasaydı, sadece yapmak istediği için seni zorluyor olsaydı ne yapardın? Onun seni gerçekten sevdiğini ve seni kullanmak istemediğini anlaman senin için neden önemli? Bu soruların cevaplarına sence gerçekten ihtiyacın var mı?

Farz edelim seni gerçekten seviyor. Bu durumda onun istediğini vermek ve onu memnun etmek zorunda mısın? Ya da onu kaybetmemek için istediğini yapmak zorunda mısın? Sorduğun sorular, senin zorlandığını ve kafanın karıştığını gösteriyor. Çift ilişkileri, bir süreç halinde ve gelişerek ilerler. İlişki gelişerek ilerlerken iki insan birbirine bağlanır. Bağlanmanın zemininde duygularımız bulunur. O senden cinsel ilişki talep ederken sen korkuyorsun aranızdaki duygusal bağ zarar görüyor.

Sen evlenmeden cinsel ilişkide bulunmak istemiyorsun. Bu senin sınırın. Bu sınır ihlal edilmek üzere. Çiftler birbirlerinin sınırlarını ihlal etmemeli. Birbirlerinin güvenliğini tehlikeye atmamalı. Birbirlerini talepleriyle korkutmamalı. Bu söylediklerim çift ilişkisinde önemlidir.

“Evlilik öncesi cinsel ilişki normal mi?” sorusu da, bu sorunun cevabı da aslında son derece önemsiz. Önemli olan senin duyguların ve değerlerindir. Senin çok korktuğun halde yapmak zorunda kaldığın, senin değerlerine aykırı olduğu halde yapmaya mecbur bırakıldığın bir cinsellik seni ve senin hayatını nasıl etkiler? Sen kendini ve kendi değerlerini düşünerek hareket edersen ve sınırlarını korursan mantıklı davranmış olursun. Erkek arkadaşının yaptığı zorlamanın sana hissettirdiği kötü duyguları da ona anlat. O da senin sınırlarına saygı göstersin ve hatta senin sınırlarını o da korusun. Böylesi ikiniz için de daha iyi olur.

Evlenmeden İlişkiye Giren Kadın

Soru 2

“Hocam ben 23 yaşında lise mezunuyum. Erkek arkadaşımla 2 yıldır çıkıyoruz. Onunla 4 ay önce cinsel ilişkim oldu. Kendisi benden 4 yaş büyük, çok sosyal bir insan. Onunla evlenmek istiyorum. Kendine güvenen, para kazanan bir insan ve bana en iyi yaşamı sunacağını söylüyor. Benim sormak istediğim şu hocam: 4 ay önce cinsel ilişkimiz olduktan sonra bana karşı tavırlarının değiştiğini hissediyorum. Bana eskiden emir verir gibi konuşmazdı. Onunla cinsel ilişkiye girdiğim 4 ay önce bana sanki daha iyi davranıyordu.

Önceden hiç ayrı kalmazdık. Cinsel ilişkiden sonra ayrılık çok olmaya başladı. Bir de dikkatimi çeken bir şey, ayrılık yaşadığımızda o beni hiç aramıyor. Sürekli ben arıyorum barışmaya çalışıyorum. O hatalı olsada ben alttan alıyorum. Bana küfrediyor. Ben üzülüyorum ama yine de alttan alıyorum.

Normalde onun benden özür dilemesi gerekiyor çünkü o bana küfrediyor. Ettiği küfürler de ağır küfürler hocam. Bana ağır küfürler ediyor ama özür dilemiyor, ben onu aramazsam beni aramıyor. Ben arayınca da özür dilersem benle konuşuyor. Bana eskisi gibi davranması için ne yapabilirim? Ben eskiden olduğu gibi gibi saygı görmeyi özledim”.

Cevap

Erkek arkadaşınla ilişkinde saygı yok. O sana ve senin benliğine saygı göstermiyor. Yazdıklarından anladığım kadarıyla, ilişkinizde saygı olmaması nedeniyle de aranızda gerçek anlamda bir iletişim kurulamıyor. Küfür etmek bir iletişim değildir. Çift ilişkisinde biri hata yaptığında hata yapan özür diler. Sizin ilişkiniz, normal çift ilişkilerinin dışında gelişiyor ki bu tür bir ilişkiden en büyük zararı sen görürsün ve görüyorsun da.

Sana eskisi gibi davranması için ne yapman gerektiğini sormuşsun ama buna vermek çok zor. Sizin ilişkinizde, çift ilişkilerinin en temel değerlerinden biri olan, her insanın ihtiyaçları arasında yer alan saygı bulunmadığı için, sana eskisi gibi davranması çok zor görünüyor. Saygı görmeyi özlemeni anlıyorum. Saygı görmen için ilişkinin daha dengeli, daha normal bir ilişki haline getirilmesi şart. Bu da, erkek arkadaşının sana davranışlarında köklü bir değişiklik yapmasıyla ancak mümkün olabilir.

Evlenmeden İlişkiye Girmek İsteyen Erkek

Soru 3

“Serhat hocam ben 20 yaşında bir erkeğim. Bir psikolog olarak fikrinizi sormak istiyorum. Kendi aile işimizin başına geçtim ve genç yaşta çok zor olan birçok başarıya ulaştım. Benden 2 yaş büyük bir nişanlım var ve kendisiyle çok güzel bir ilişkimiz var. Ailelerimiz birbiriyle kaynaşmış durumda, biz artık birbirimizi benimsemiş durumdayız. Nişanlımla aramızdaki bir sorun hakkında yorumunuzu almak istiyoruz.

Konu cinsellikle alakalı. Ben cinselliğe çok ilgiliyim ancak onda aynı ilgi yok. Ben modern düşünceye sahip bir insanım. Bana göre insanlar evlenmeden önce cinsel ilişki yaşamalılar. Yaşamalılar ki, nasıl bir eşle evlendiklerini görebilsinler. Eğer evlilik öncesi cinsel ilişki yaşanmazsa, ömür boyu sıkıntı çekerler. Nişanlım cinselliğe ilgi duymuyor ama ben onunla evlenmeden önce cinsel ilişkiye girmek istiyorum. Bunu ona söylediğimde bana “Olmaz” diyor, bazen benden uzaklaşıyor. Bunun benim için önemli olduğunu ona nasıl söyleyebilirim? Cinsel ilişkiyi reddetmesi neyi gösterir?”

Cevap

Genç yaşta elde ettiğin başarıları tebrik ediyorum. Bir nişanlın var ve aileleriniz birbiriyle kaynaşmış, bunlar güzel gelişmeler. Bu güzel gelişmelerin yanında nişanlınla ilişkin konusunda beni endişelendiren bazı noktalar var ki, bunlara değinmek istiyorum. Sen cinselliğe ilgilisin, nişanlınsa cinselliğe ilgisiz gibi bir değerlendirme yapmışsın.

Sana verdiği tepkileri ben “Cinselliğe ilgisiz” şeklinde yorumlamadım. Nişanlıyken, yani evlilik öncesi cinsel ilişki konusunda senden farklı düşünüyor olabilir mi? Hatta “Evlilik öncesi cinsel ilişkiye karşı” da diyebiliriz. Sen evlenmeden cinsel ilişkinin olması gerektiğine inanıyorsun. Nişanlın ise, evlenmeden önce cinsel ilişki asla olmamalı düşüncesine inanıyor gibi. Sana “Olmaz” diyor, bazen senden uzaklaşıyor. Bunlar senin için ne anlam ifade ediyor? Açıkça “Olmaz” da demiş, senden uzaklaşmış. O uzaklaşınca sen ne hissediyorsun?

Senin için cinsellik önemli olsa da, nişanlına ve onun sınırlarına saygı göster olur mu? Onu evlilik öncesi cinsel ilişkiye girmesi için zorlama, ikna etmeye de çalışma. Nişanlını gerçekten seviyorsan ve ona değer veriyorsan, onun düşüncelerine ve sınırlarına saygı göster. Son sorunun cevabını da verelim. Cinsel ilişkiyi reddetmesi, senin nişanlının evlilik öncesi cinsel ilişkiyi reddettiğini, evlenmeden seninle cinsel ilişkiye girmek istemediğini gösterir. Belli ki, her insanın sınırları olduğu gibi, senin nişanlının da sınırları var. Onun sınırlarını zorlamak yerine, sınırlarına saygı gösterirsen ve sınırlarını korumasına yardım edersen aranızdaki duygusal bağ güçlenir. Aksi halde, aranızdaki duygusal bağ zayıflar ve kopar.

Evlilik Öncesi Cinsel İlişki Yaşamayı Reddedenler Geri Kafalı mı?

Soru 4

“Hocam ben 22 yaşında bir genç kızım. Bu yazınızda 2. soruyu soran arkadaşla aynı durumu ben de yaşadım. Benim erkek arkadaşım “Zaten evleneceğiz” diyordu. Beni geri kafalı olmakla suçluyordu ve bana “Herkes yapıyor biz niye yapmıyoruz” gibi sözler söylediğinde ben kendimi suçlu hissediyordum. Erkek arkadaşımın suçlamalarından bıktığım için onunla cinsel ilişki yaşayıp kurtulmak istedim. İşler benim düşündüğüm gibi gitmedi çünkü onunla ilişkide bulunduktan sonra beni kendi malı gibi görmeye başladı. Hiç küfür etmezken şimdi bana küfrediyor. Bana emrediyor, bana “lan” diyor ve ben ne yapacağımı bilemiyorum hocam. Bir de, bunu söylerken utanıyorum ama bana bazı hastalıklar bulaştırdığından şüpheleniyorum. Cinsel bölgede, yüzümde ve boynumda bazı yaralar, siğiller çıktı. Bunu kimseye anlatamıyorum, her gün boğazlı kazak giyiyorum. Bu konuda bana yardımcı olun lütfen”.

Cevap

Senin yaşadığın durumu senle yaşıt ya da senle yakın yaşlarda çok sayıda arkadaşın da yaşıyor. Yaşadığın şey seni zorluyor. Ben gençlere bunu anlatmaya çalışıyorum: Erkekler “Zaten evleneceğiz” diyerek ya da “Ben modern insanım. Yoksa sen geri kafalı mısın?” diyerek kızları cinsel ilişkiye ikna etmeye çalışmasın. Kızların cinselliğe zorlanması ve cinsel ilişkiye girmek zorunda bırakılması benim düşünceme göre vicdansızlıktır. Türlü sözlerle, bazen ayrılma tehditleriyle cinsel ilişkiye zorlanan genç kızların hissettikleri duygular cinsel ilişki gerçekleştikten sonra daha da olumsuz, daha ağır duygular oluyor. Dahası, bu kızlar cinsellikten nefret ediyorlar. Nefret etmekte de haklılar çünkü cinsel ilişkiden sonra, erkek arkadaşın tavrında, yaklaşımında çarpıcı değişiklikler görüyorlar.

Her erkek böyle yapar diyemeyiz ama şu erkek yapar ama şu kesin yapmaz gibi bir ayrım yapabilmemiz neredeyse imkansızdır. Genç kızlar bazen sorarlar: “Hocam erkek arkadaşım benle kesin evleneceğini söylüyor. Bana evlilik yüzüğü de aldı. Evlenmeden önce cinsel ilişkiye girmek istiyor. Sizce ne yapayım? Benimle kesin evlenmek isteyip istemediğini nasıl anlarım?”. Bu gibi sorulara ben şu cevabı veriyorum: “Erkek arkadaşın sana evlilik yüzüğü almış, seninle evlenmeyi istediğini düşünüyorum ancak daha önemli bir nokta var: Senle gerçekten evlenmeyi istiyor ise sen onunla cinsel ilişkiye girmeli misin?

Bana sorarsan, benim kendi düşüncemi şöyle özetleyebilirim: Seninle gerçekten evlenmeyi istiyorsa da, ve kesin olarak seninle evlenecek olsa da, evlilik öncesinde cinsel ilişkiye girmek zorunda değilsin. Evlilik öncesi cinsel ilişki hakkında sen ne hissediyorsun? Onun ilişkiye girme arzusundan daha önemlisi, senin bu konuda ne hissettiğindir. Sen istemiyorsan, konu kapanmıştır. Seni zorlamaya çalışması, senin sınırlarını ihlal etmeye başladığının kanıtıdır ve zorlamaları seni kırmaya başladığında sen de kendi sınırlarını daha güçlü korumalısın ve kendi değerlerine, kendine sahip çıkmalısın. Sırf o istiyor diye ve onu kaybetmemek için onunla evlilik öncesinde cinsel ilişkiye girmek zorunda bırakılman, sana yapılmış çok büyük bir haksızlıktır. Böyle bir haksızlığa izin verme”

“Sınırlarına, kendine, değerlerine sahip çık”

Senin yaşadığın durumla ilgili aynı şeyi söylemek istiyorum. Sınırlarına, kendine ve değerlerine sahip çık. Sınırlarının ihlal ve işgal edilmesine bundan sonra izin verme olur mu? Bu arada genç insanlarımıza evlilik öncesi cinsel ilişkinin hastalıklara yakalanma riskinden bahsettiğimde bunu abarttığımı düşünebilirler. Hiç abartmadığımı hem kendi çevrelerinden hem de burada senin yaşadıklarından da bir kez daha görmüş olduk. Cinsel yolla bulaşan hastalıklar çok yaygın olarak görülüyor ve evlilik öncesi cinsellik yaşayan gençlerin önemli bir kısmının birbirine bulaştırması ile yayılıyor.

Bu hastalıkların bir bölümü çok zor iyileşirken, bir bölümü iz bırakıyor, bir bölümü de kısırlığa neden oluyor. Sen ilk kez ilişkiye girdin, hiçbir hastalığın yoktu ancak erkek arkadaşında cinsel yolla bulaşan bir hastalık ya da hastalıklar var. Sen kendi sağlığın için acilen bir doktora muayene olarak bu hastalığın ne olduğunu bir öğren. Doktorunun verdiği tedaviye harfiyen uyarak tedavi ol. Kendini, sağlığını, bedenini koru olur mu? Bak sen korumadığında bedenin hastalıkların saldırısı altında kalıp zorlanıyor. Onun zorlanmaması için sen kendi sınırlarını koruma altına al, kimsenin işgal etmesine izin verme.

Evlilik Öncesi Cinsel İlişkinin Nesi Kötü?

Soru 5

Buraya yazılan sorulara verdiğiniz cevaba bakarak evlilik öncesindeki cinsel birlikteliğin kötü bir şey olduğunu anlıyorum. Peki bunun kötü yanı ne? Cinselliğin nesi kötü olabilir ki? Modern çağda yaşıyoruz ve modern çağın insanı evlilik öncesi cinsellikten korkmalı mı? Bu çağın insanları bence böyle düşünmemeli, en azından modern insanlar.

Cevap

Benim cevaplarımı daha dikkatli okumanızı öneririm. Ne bu konuda ne de hiçbir konuda “iyidir ya da “kötüdür” gibi kategorik yorumlar yapmam. Kendi bireysel düşüncelerim sorulduğunda dahi iyi ve kötü kelimelerini kullanmamaya özen gösteririm. Bu sebepten, evlilik öncesi cinsellik iyidir ya da kötüdür gibi bir düşünce saçmadır, anlamsızdır.

Burada yazılan sorular ve verdiğim cevaplar, evlilik öncesi cinsellikle ilgili nelerin tartışıldığını gösteriyor. Ayrıca, aslında “ben modern insanım bu yüzden evlilik öncesi cinselliğin nesi kötü olabilir” gibi bir düşünce de, başka bir insana zarar verme davranışına dönüştüğünde kötü bir fikir ve zararlı bir eylem olarak değerlendirilmelidir.

“Modern erkekler de, muhafazakar erkekler de kadına iyi davranır”

Hiç unutmayın ki modern insan ve muhafazakar insan fark etmeksizin vicdanlı insanlar kadınlara iyi davranırlar. Bizim kültürümüzde kadına değer verilir, kadın sevilir, sayılır, kadının güvenliği düşünülür. Genç bir kadının zorda kalmasını vicdan sahibi hiçbir adam istemez. Hiçbir baba, kızının çaresizlik hissetmesini istemez. Evlilik öncesi cinsellik yüzünden çaresiz hisseden, kötü davranılarak değersizleştirilen ve köle gibi görülmeyi, ilişki yaşadığı adama mahkum hissetmeyi de hiçbir genç kızımız istemez. Ne yazık ki bunlar yaşanıyor.

Tüm ağır duygusal yükler bir yana, cinsel yolla bulaşan hastalıklardan bahsediyoruz ki çok yaygın olarak görülüyorlar. Evlilik öncesi olarak ve ilk kez cinsel ilişkide bulunan genç kızlar 18-19 yaşında cinsel yolla bulaşan ve iz bırakan, kısır kalmalarına neden olan hastalıklara yakalanıyorlar. İşin daha da acı tarafı, cinsellikle bu şekilde tanışan ve cinselliğin “c” sini bilmeyen bu genç kızların yaşadıkları ilk ilişkide “cinsel yolla bulaşan hastalık” kavramıyla tanışıyor olmaları ve belki de hiçbir zaman çocuk sahibi olamayacak olmaları. Bunun gibi o kadar çok önemli nokta var ki, bunlar sizler tarafından soruldukça burada cevaplayacağım.

“Kız arkadaşınızı evlilik öncesi cinsel ilişki için zorlamayın”

Lütfen kimse işin kolayına kaçmasın. “Ben modernim de, ben şöyleyim de” demesin. Erkekler, sizin ne olduğunuzdan daha önemli olan bir nokta var. Kendinize şu soruyu sorun: “Neden acele ediyorum?”. Eğer kız arkadaşınızı ya da sevgilinizi evlilik öncesi cinsel ilişki konusunda zorluyorsanız da şunu sorun kendinize: “Ben bir genç kız olsam ve erkek arkadaşım beni evlilik öncesi cinsel ilişki ye zorlasa ben ne hissederdim?”. Bu sorulara cevap vermeniz, “Ben modernim” demenizden daha yararlıdır. Modern insan da, muhafazakar insan da kadınını korur, onun güvenliğini ve emniyetini düşünür. Mantık ve vicdan sahibi hiçbir modern insan ve muhafazakar insan kadınının güvenliğini ve emniyetini riske atmaz. Bunu yapmak istemez.

Siz de evlilik öncesinde nişanlınız ya da sevgilinizle bu konuda tartışma yaşıyorsanız uzman görüşüne ihtiyaç duyarsanız benden yardım alabilirsiniz. Size yardımcı olmak için buradayım.

İnternet üzerinden psikolog yardımı almak isterseniz tıklayınız: Online Psikolog

İstanbul’da psikolog desteği bilgi ve randevu almak için: Psikolog İstanbul

Klinik Psikolog Serhat Damar

Tavsiye Bağlantılar:

Evlenmeden Önce Evlilik Danışmanı

Evlenmeden Önce Konuşulması Gerekenler


Serhat Damar

Klinik Psikolog Serhat Damar, 2002 yılında Orta Doğu Teknik Üniversitesi Psikoloji bölümünden mezun olmuş, Klinik Psikoloji yüksek lisans eğitimini başarıyla tamamlayarak Uzman Klinik Psikolog ünvanı almaya hak kazanmıştır. 15 yıldan uzun süredir yetişkin danışanlarıyla bireysel ve çift çalışmalarını sürdürmektedir.

Yorumlar

  1. Ayşe diyor ki: Kasım 16, 2018 at 12:03 am

    Hocam 19 yaşındayım erkek arkadaşımla 2 senedir sevgiliyiz o benim ailemle ben onun ailesiyle görüşüyorum evlenmeyi düşünüyoruz. Çoğu zaman ilişkiye girmek istiyoruz ama daha sonra sonuçları kötü olurmu diye geri çekiliyoruz çoğu zaman bu konuda ikimizde çok kasılıyoruz bu durumdan kaçmak için. Sizce ikimizde isterken 1 2 sene daha evlenmeyimi beklemeliyiz yoksa akışınamı bırakmalıyız?

  2. Zeynep diyor ki: Eylül 10, 2018 at 4:22 am

    Merhaba. Erkek arkadaşımla 2 yıldır süren bir birlikteliğimiz var. İlişkiye girmedik ama aramızda çok fazla cinsel arzu var ve ikimizde bunu istiyoruz. Benim aklımı kurcalayan yetiştirilme tarzım. Dini açıdan zina olarak adlanlarılan evlilik öncesi ilişki suçluluk duymama neden oluyor. Ailem dindar yaşayan hatta hacca gitmiş insanlar. Bu konu beni çok sıkıyor. Bazen ilişkiye girersem beni reddederler gibi geliyor hatta böyle düşündüğüm de söylenebilir. Sonrasında pişman olur muyum ailemi gördükçe vicdan azabı çeker miyim diye içim içimi yiyor. Ne istediğimi biliyorum, ne yapmam gerektiği konusunda bana yardımcı olabilir misiniz?

  3. Merhaba hocam. Bundan 4 ay önce erkek arkadaşımla sürekli tartıştığımız “geri kafalısın,biz bunu yaparsak ben seni daha çok severim” dediği için ilişkiye girdik fakat benim bar çıkışında birine verebileceğimi kızlığımı onun almadığını söylüyor bizim 3 yıl konuşmuşluğumuz 1,5 yıldır sevgililik dönemimiz oldu. Benim öyle bi şey yapamayağımı çok iyi biliyor ama büyük ihtimal beni başından savmak için yapıyor. Her gün bana küfürler ediyor namussuz diyor bunlar benim canımı çok yakıyor. Benim erkeklerle konuştuğumu söylüyor sürekli kafasından kuruyor bunları fakat böyle bi şeyin aslı yok bi tane kanıtı yok. Ünlü birini takip ediyordum takipçi sayısı 30 bin bana bakmayacağını bildiği halde şimdi git onun koynuna diyor. Hocam bana bi akıl verin yaptığımdan dolayı çok pişmanım ama uzman bir akıla ihtiyacım var her erkek böyle mi?

  4. Gizli kalmasını istiyorum diyor ki: Ağustos 11, 2018 at 3:56 pm

    Hocam merhaba, kafamı karıştıran bir durumu sizinle paylaşmak istiyorum. Ben 23 yaşında erkeğim. İki buçuk yıldır ilişkim var ve sadece bu ilişkimde cinsellik yaşadım. Kız arkadaşımı ruh eşim olarak görüyorum, kendisiyle evlenmek istiyorum. Onunda bana karşı aynı düşünceleri paylaştığına eminim. Fakat aklıma takılan şey; “İleride farklı kadınlarla tecrübe edinmediğim için pişmanlık yaşar mıyım?”, “Daha alımlı biriyle ilişkiye girsem daha çok zevk alır mıydım?” gibi saçma sapan sorular takılıyor. Böyle olunca, acaba kız arkadaşımı sevmiyor muyum düşüncesi oluşuyor. Bu şekilde döngü halinde devam ediyor. Dışarıdan bakıldığında nasıl yorumluyorsunuz, ne yapmamı önerirsiniz?

  5. Merhaba hocam benim sevgilim beni seviyor, bana “evliliğimizi ayrılmamak için garantiye alalım” diyor. başta hayır dedim sonra ikna etti ama yapmadık hala ve istemiyor. onu seviyorum ama istemiyorum nasıl kırmadan söyleyim lütfen yardım

    • Serhat Damar diyor ki: Ağustos 10, 2018 at 1:19 am

      Evliliğinizi ayrılmamak için garantiye alma düşüncesi hayatın gerçekleri düşünüldüğünde çok iddialı bir düşünce. Bir evliliği garantiye alan şey evlilik öncesi cinsellik olamaz. İstemediğini ona kırmadan söylemek yerine sana önerim sınırlarını korumaya özen göstermen. Sınırlarını koruma konusunda hassas ol. Ona saygı duy ama o da sana saygı duysun.

  6. Gizem diyor ki: Mayıs 18, 2018 at 12:59 pm

    Nişanlım benimle ilişkiye girmek istiyor ve ben istemiyorum yok dediğim an çok feci tartıştık başkasına gitmemesini istiyorum onun ihtiyaçlarını ben karşılamak istiyorum ne yapmam gerekiyor sizce doğru mu bende söz verdim ve çok sevindi buna. O kadar iyi ki şimdi. Yorumlarınızı bekliyorum.

  7. Sinan diyor ki: Mart 25, 2018 at 5:14 am

    Hocam benim bı kız arkadaşım var.bana bakire olmadığı söyledi.beni cok seviyor ve bunu ilk defa birine yani bana söyledi. ama söyle bi sorun var istemedği bir birliktelik olmuş. psikolojisi cok bozukmuş.kendine olan değerini güvenini tamamen kaybetmiş.ben cinsel birliktelik hiç yaşamadım.bana kedini layık hisstmediği kendinin iğrenç olduğunu söylüyor.Bian bişey oluyor kendini cok kotü hissediyor.Bi psikologa gidelim desemde kabul etmiyor.ben kimseye anlatamam bunu diyor.ki banada sadece istemediği sekilde bir birliktelik olduğunu sadece. Çok ağır bir travma geçirmis.benimle yapamıyor bu yuzden.surekli seni haketmiyorum diyor.Kör bir döngünün icinde devam ediyor.2 gün iyiysek 3. Gun bisey oluyor degisiyor. Ben onu kaybetmek istemiyorum.Cidden ona o kadar cok deger veriyor onunla bir omur olmayi o kadar cok istiyorum ki.onun bu travmayi atlatmasini cok istiyorum.mutlu olmasini cok istiyorum.anlatamadigi icin ve psikologa gitmek istemedigi icin elimden bisey gelmiyor pek.bi cok yerde bunu arastirdim ama elle tutulur bisey bulamadim.ben kiz arkadasima kaybettigi deger ve guveni nasil kazandirabilirim.onun bu travmayi atlatmasini nasil saglayabilirim bana yardimci olur musunuz ?

    • Serhat Damar diyor ki: Mart 26, 2018 at 11:28 am

      Anlattıkların travma sonrası yaşanan belirtilerden bir bölümüdür. Ona yardımcı olmak istemene sevindim. Bir klinik psikologdan, travma konusunda deneyimli bir psikoterapistten yardım almanızı öneriyorum. Kaybettiği değer ve güveni de bu şekilde tekrar kazanabilir.

  8. Elif diyor ki: Mart 19, 2018 at 12:48 am

    Hocam ben 19 yaşındayım ve 4 yıllık bir ilişkim var. Erkek arkadaşımla beraber olmak istiyorum ve korkumuz var eğer beraber olduktan sonra birbirimize karşı aşkımız biter mi? Ona güveniyorum ve ilişkimizede güveniyorum. Onunla beraber olmayı istiyorum fakat bir yanda da korkum var. Vicdan azabı veya pişmanlık duyar mıyım?

  9. yasar diyor ki: Aralık 26, 2017 at 2:31 pm

    hocam 23 yaşındayım eşim almanyada yaşıyor daha evleneli 3 ay oldu ama sadece nikah yaptık almanyada yaşayabilmek için 9 aysonra gidicem eşimle 6 7 aydır beraberiz ve 2 ay filan görüşebildik şartlardan dolayı ailesiyle sürekli problem yaşadık ama bunları takmıyoruz diyoruz aramızda ama eşim cinsel birliktewlik evlenmeden yapmak istemiyor ver herdefasında sorunlar çıkıyor aramızda ve bana herşeyden çok güvendiğini söylüyor ama sevgimiz sonsuz şüphem yok sessiz bir yapıya sahip ve bana yapılan yanlışları görmesine rağmen sesini çıkaramıyor buda beni mahfediyor napacağımı bilmiyorum kafayı yemek üzeriyim çok takıyorum hadi o sorunları geçtim diyorum ama kendisi cinsel ilişkiden korkmadığını istediğini söylüyor ama hiç kendisi yapalım yada birlikte olalım demiyor buda benim gururumu incitiyor evlenince eskisi gbi olamayacağım diye korkuyorum bana yardım edermisiniz

    • Serhat Damar diyor ki: Ocak 25, 2018 at 9:06 am

      Evlenmeden önce cinsel birliktelik yaşamak istememesi sana güvenmediğini göstermez. Ancak, bu konuda zorlandığını gösterir. Onunla evleneceksin, bu çok net. Aranızdaki cinsel yaşamın ikinizin de uygun bulduğu bir zamanda yaşanması hem ikiniz için, hem de ilişkiniz açısından en doğrusu, en mantıklısı. Sana yapılan yanlışlarda senin yanında olmasını bekliyorsun, bu konu hakkında biraz bilgi verebilir misin, sana ne tür yanlışlar yapılıyor?

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.