Evlilik öncesi cinsel ilişki yaşayanlar ne hissediyor?
30 Eki 2017

Evlilik Öncesi Cinsellik

Evlenmeden önce cinsel ilişkiye girmek, çiftin herhangi bir resmi evlilik bağı olmaksızın cinsel ilişkide bulunmalarıdır. Evlenmek isteyen gençlerin aile üyelerinin birbirlerini tanıması, cinsel birleşmenin evlilik öncesi cinsellik olma özelliğini değiştirmez. Benzer bir biçimde,  evlenme planı yapan gençlerin anne babalarının evlenmelerine onay vermiş olmaları da, gençlerin nişanlanmış olmaları da durumu değiştirmemektedir. Bu yazıda, evlilik öncesi cinsel ilişki yaşayanların siteye yazdıkları yorumlar üzerinden durumun etkileri değerlendirilmektedir. Evlenmeden ilişkiye girmek isteyen erkek ve evlenmeden ilişkiye giren kadın okurlarımızdan sitemizin yorum kısmına gelen sorulara cevaplar verilmektedir.

Toplumdaki farklı kesimler evlenmeden önce cinsellik hakkında farklı görüşlere sahip. Aile hayatına önem veren kesimlerde, evlilik öncesi cinsellik reddedilmektedir. Aile yaşamını ve ailenin kurulum aşamalarını kendi ailelerinden öğrenerek, bir yandan da geleneklerine bağlı olarak yaşamayı tercih eden insanlar bu tür yaşantıları kabul etmezler. Aynı zamanda, bu tür yaşantıları “yozlaşma” ya da “ahlaksızlaşma” belirtisi olarak kabul ederler.

Bu yazımın amacı, evlilik öncesi cinsel ilişkinin anlamı ve etkileri hakkında bilgi vermektir.

Soru ve Cevaplar

Evlilik Öncesi Cinsel İlişki Yaşayanlar Neden Zorlanıyor?

İlk olarak, evlilik öncesi cinsel ilişki konusunda soru sormak zordur. “Biz bunu yaşamak istiyoruz ama, bu iyi bir şey mi?” türünden bir soru kolayca sorulamaz. Sormak isteyenlerin, soruyu ifade etmekte hakikaten zorlandıklarını söyleyebiliriz.

İkinci zorluk ise, bu soruya cevap vermenin zorluğudur. Düşünsenize, genç bir çift size yaşamlarını ciddi anlamda etkileyebilecek bir konuda ne yapmalarının doğru olacağını soruyor. Doğru ve yanlış gibi bir yargıda bulunmadan onlara bunun sonuçlarını aktarabilmeniz gerekiyor. “Yapın, iyidir” demek de, “Yapmayın, yanlıştır” demek de onların aradığı sorunun cevabı olamıyor malesef. Eylemlerinin sorumluluğu onlara ait olduğu gibi, mantıklı cevabı bulmanın sorumluluğu da onlarda olmalı.

Aşağıda yer alan sorular, sitemizin herkese açık olan yorum bölümüne yazılmış olan sorulardır.

evlilik öncesi cinsellik - evlenmeden önce ilişkiye girmek - evlilik öncesi cinsel ilişki - evlilik öncesi cinsel ilişki yaşayanlar - evlenmeden ilişkiye girmek isteyen erkek - evlenmeden ilişkiye giren kadın

Evlilik öncesi cinsel ilişki yaşayanlar ne hissediyor?

Evlenmeden Önce İlişkiye Girmek Zorunda mıyım?

Soru 1

“Hocam ben 20 yaşında bir üniversite öğrencisiyim. Erkek arkadaşım da benimle aynı bölümde öğrenci. Birbirimizi çok seviyoruz ve mezun olunca evlenmek istiyoruz. Erkek arkadaşıma güveniyorum, onun beni asla kandırmadığından adım gibi eminim. Benim merak ettiğim, evlenmeden önce ilişkiye girmek zorunda mıyım? O, benim cinsel olarak nasıl olduğumu merak ettiğini söylüyor. Açıkça “Senle ilişkiye girmek istiyorum” diyor ve bana bunu söylemesi beni korkutuyor. Kendi kendime “Acaba beni gerçekten sevmiyor mu?” diye soruyorum.

Öyle bir durumdayım ki, onu kaybetmek istemiyorum. Cinsel ilişkiyi kabul etmemem onu üzüyor ve onu üzdüğümde ben daha çok üzülüyorum. Bir yanım onun beni sevdiğini, asla terk etmeyecek karakterde bir insan olduğunu söylüyor. Bir yanım da “Beni kullanmak istiyor” diyor. Onun beni gerçekten sevdiğini ve beni kullanmak istemediğini nasıl anlayabilirim? Onunla evlenmeden cinsel ilişki yaşamalı mıyım?”

Cevap

Sorularına tek tek cevap vermek istiyorum. Evlilik öncesi cinsel ilişkinin normal olup olmaması senin için neden önemli? Sen istemiyorsun, hatta evlilik öncesi cinsel ilişki seni korkutuyor. Erkek arkadaşın sana çok zor gelen bir şeyi yapmanı istiyor. Sen de bir yandan onu kaybetme korkusuyla “Yapayım gitsin” diyorsun, bir yandan da “Beni kullanmak istiyor” diyorsun. Amacı seni kullanmak olmasaydı, sadece yapmak istediği için seni zorluyor olsaydı ne yapardın? Onun seni gerçekten sevdiğini ve seni kullanmak istemediğini anlaman senin için neden önemli? Bu soruların cevaplarına sence gerçekten ihtiyacın var mı?

Farz edelim seni gerçekten seviyor. Bu durumda onun istediğini vermek ve onu memnun etmek zorunda mısın? Ya da onu kaybetmemek için istediğini yapmak zorunda mısın? Sorduğun sorular, senin zorlandığını ve kafanın karıştığını gösteriyor. Çift ilişkileri, bir süreç halinde ve gelişerek ilerler. İlişki gelişerek ilerlerken iki insan birbirine bağlanır. Bağlanmanın zemininde duygularımız bulunur. O senden cinsel ilişki talep ederken sen korkuyorsun aranızdaki duygusal bağ zarar görüyor.

Sen evlenmeden cinsel ilişkide bulunmak istemiyorsun. Bu senin sınırın. Bu sınır ihlal edilmek üzere. Çiftler birbirlerinin sınırlarını ihlal etmemeli. Birbirlerinin güvenliğini tehlikeye atmamalı. Birbirlerini talepleriyle korkutmamalı. Bu söylediklerim çift ilişkisinde önemlidir.

“Evlilik öncesi cinsel ilişki normal mi?” sorusu da, bu sorunun cevabı da aslında son derece önemsiz. Önemli olan senin duyguların ve değerlerindir. Senin çok korktuğun halde yapmak zorunda kaldığın, senin değerlerine aykırı olduğu halde yapmaya mecbur bırakıldığın bir cinsellik seni ve senin hayatını nasıl etkiler? Sen kendini ve kendi değerlerini düşünerek hareket edersen ve sınırlarını korursan mantıklı davranmış olursun. Erkek arkadaşının yaptığı zorlamanın sana hissettirdiği kötü duyguları da ona anlat. O da senin sınırlarına saygı göstersin ve hatta senin sınırlarını o da korusun. Böylesi ikiniz için de daha iyi olur.

Evlenmeden İlişkiye Giren Kadın

Soru 2

“Hocam ben 23 yaşında lise mezunuyum. Erkek arkadaşımla 2 yıldır çıkıyoruz. Onunla 4 ay önce cinsel ilişkim oldu. Kendisi benden 4 yaş büyük, çok sosyal bir insan. Onunla evlenmek istiyorum. Kendine güvenen, para kazanan bir insan ve bana en iyi yaşamı sunacağını söylüyor. Benim sormak istediğim şu hocam: 4 ay önce cinsel ilişkimiz olduktan sonra bana karşı tavırlarının değiştiğini hissediyorum. Bana eskiden emir verir gibi konuşmazdı. Onunla cinsel ilişkiye girdiğim 4 ay önce bana sanki daha iyi davranıyordu.

Önceden hiç ayrı kalmazdık. Cinsel ilişkiden sonra ayrılık çok olmaya başladı. Bir de dikkatimi çeken bir şey, ayrılık yaşadığımızda o beni hiç aramıyor. Sürekli ben arıyorum barışmaya çalışıyorum. O hatalı olsada ben alttan alıyorum. Bana küfrediyor. Ben üzülüyorum ama yine de alttan alıyorum.

Normalde onun benden özür dilemesi gerekiyor çünkü o bana küfrediyor. Ettiği küfürler de ağır küfürler hocam. Bana ağır küfürler ediyor ama özür dilemiyor, ben onu aramazsam beni aramıyor. Ben arayınca da özür dilersem benle konuşuyor. Bana eskisi gibi davranması için ne yapabilirim? Ben eskiden olduğu gibi gibi saygı görmeyi özledim”.

Cevap

Erkek arkadaşınla ilişkinde saygı yok. O sana ve senin benliğine saygı göstermiyor. Yazdıklarından anladığım kadarıyla, ilişkinizde saygı olmaması nedeniyle de aranızda gerçek anlamda bir iletişim kurulamıyor. Küfür etmek bir iletişim değildir. Çift ilişkisinde biri hata yaptığında hata yapan özür diler. Sizin ilişkiniz, normal çift ilişkilerinin dışında gelişiyor ki bu tür bir ilişkiden en büyük zararı sen görürsün ve görüyorsun da.

Sana eskisi gibi davranması için ne yapman gerektiğini sormuşsun ama buna vermek çok zor. Sizin ilişkinizde, çift ilişkilerinin en temel değerlerinden biri olan, her insanın ihtiyaçları arasında yer alan saygı bulunmadığı için, sana eskisi gibi davranması çok zor görünüyor. Saygı görmeyi özlemeni anlıyorum. Saygı görmen için ilişkinin daha dengeli, daha normal bir ilişki haline getirilmesi şart. Bu da, erkek arkadaşının sana davranışlarında köklü bir değişiklik yapmasıyla ancak mümkün olabilir.

Evlenmeden İlişkiye Girmek İsteyen Erkek

Soru 3

“Serhat hocam ben 20 yaşında bir erkeğim. Bir psikolog olarak fikrinizi sormak istiyorum. Kendi aile işimizin başına geçtim ve genç yaşta çok zor olan birçok başarıya ulaştım. Benden 2 yaş büyük bir nişanlım var ve kendisiyle çok güzel bir ilişkimiz var. Ailelerimiz birbiriyle kaynaşmış durumda, biz artık birbirimizi benimsemiş durumdayız. Nişanlımla aramızdaki bir sorun hakkında yorumunuzu almak istiyoruz.

Konu cinsellikle alakalı. Ben cinselliğe çok ilgiliyim ancak onda aynı ilgi yok. Ben modern düşünceye sahip bir insanım. Bana göre insanlar evlenmeden önce cinsel ilişki yaşamalılar. Yaşamalılar ki, nasıl bir eşle evlendiklerini görebilsinler. Eğer evlilik öncesi cinsel ilişki yaşanmazsa, ömür boyu sıkıntı çekerler. Nişanlım cinselliğe ilgi duymuyor ama ben onunla evlenmeden önce cinsel ilişkiye girmek istiyorum. Bunu ona söylediğimde bana “Olmaz” diyor, bazen benden uzaklaşıyor. Bunun benim için önemli olduğunu ona nasıl söyleyebilirim? Cinsel ilişkiyi reddetmesi neyi gösterir?”

Cevap

Genç yaşta elde ettiğin başarıları tebrik ediyorum. Bir nişanlın var ve aileleriniz birbiriyle kaynaşmış, bunlar güzel gelişmeler. Bu güzel gelişmelerin yanında nişanlınla ilişkin konusunda beni endişelendiren bazı noktalar var ki, bunlara değinmek istiyorum. Sen cinselliğe ilgilisin, nişanlınsa cinselliğe ilgisiz gibi bir değerlendirme yapmışsın.

Sana verdiği tepkileri ben “Cinselliğe ilgisiz” şeklinde yorumlamadım. Nişanlıyken, yani evlilik öncesi cinsel ilişki konusunda senden farklı düşünüyor olabilir mi? Hatta “Evlilik öncesi cinsel ilişkiye karşı” da diyebiliriz. Sen evlenmeden cinsel ilişkinin olması gerektiğine inanıyorsun. Nişanlın ise, evlenmeden önce cinsel ilişki asla olmamalı düşüncesine inanıyor gibi. Sana “Olmaz” diyor, bazen senden uzaklaşıyor. Bunlar senin için ne anlam ifade ediyor? Açıkça “Olmaz” da demiş, senden uzaklaşmış. O uzaklaşınca sen ne hissediyorsun?

Senin için cinsellik önemli olsa da, nişanlına ve onun sınırlarına saygı göster olur mu? Onu evlilik öncesi cinsel ilişkiye girmesi için zorlama, ikna etmeye de çalışma. Nişanlını gerçekten seviyorsan ve ona değer veriyorsan, onun düşüncelerine ve sınırlarına saygı göster. Son sorunun cevabını da verelim. Cinsel ilişkiyi reddetmesi, senin nişanlının evlilik öncesi cinsel ilişkiyi reddettiğini, evlenmeden seninle cinsel ilişkiye girmek istemediğini gösterir. Belli ki, her insanın sınırları olduğu gibi, senin nişanlının da sınırları var. Onun sınırlarını zorlamak yerine, sınırlarına saygı gösterirsen ve sınırlarını korumasına yardım edersen aranızdaki duygusal bağ güçlenir. Aksi halde, aranızdaki duygusal bağ zayıflar ve kopar.

Evlilik Öncesi Cinsel İlişki Yaşamayı Reddedenler Geri Kafalı mı?

Soru 4

“Hocam ben 22 yaşında bir genç kızım. Bu yazınızda 2. soruyu soran arkadaşla aynı durumu ben de yaşadım. Benim erkek arkadaşım “Zaten evleneceğiz” diyordu. Beni geri kafalı olmakla suçluyordu ve bana “Herkes yapıyor biz niye yapmıyoruz” gibi sözler söylediğinde ben kendimi suçlu hissediyordum. Erkek arkadaşımın suçlamalarından bıktığım için onunla cinsel ilişki yaşayıp kurtulmak istedim. İşler benim düşündüğüm gibi gitmedi çünkü onunla ilişkide bulunduktan sonra beni kendi malı gibi görmeye başladı. Hiç küfür etmezken şimdi bana küfrediyor. Bana emrediyor, bana “lan” diyor ve ben ne yapacağımı bilemiyorum hocam. Bir de, bunu söylerken utanıyorum ama bana bazı hastalıklar bulaştırdığından şüpheleniyorum. Cinsel bölgede, yüzümde ve boynumda bazı yaralar, siğiller çıktı. Bunu kimseye anlatamıyorum, her gün boğazlı kazak giyiyorum. Bu konuda bana yardımcı olun lütfen”.

Cevap

Senin yaşadığın durumu senle yaşıt ya da senle yakın yaşlarda çok sayıda arkadaşın da yaşıyor. Yaşadığın şey seni zorluyor. Ben gençlere bunu anlatmaya çalışıyorum: Erkekler “Zaten evleneceğiz” diyerek ya da “Ben modern insanım. Yoksa sen geri kafalı mısın?” diyerek kızları cinsel ilişkiye ikna etmeye çalışmasın. Kızların cinselliğe zorlanması ve cinsel ilişkiye girmek zorunda bırakılması benim düşünceme göre vicdansızlıktır. Türlü sözlerle, bazen ayrılma tehditleriyle cinsel ilişkiye zorlanan genç kızların hissettikleri duygular cinsel ilişki gerçekleştikten sonra daha da olumsuz, daha ağır duygular oluyor. Dahası, bu kızlar cinsellikten nefret ediyorlar. Nefret etmekte de haklılar çünkü cinsel ilişkiden sonra, erkek arkadaşın tavrında, yaklaşımında çarpıcı değişiklikler görüyorlar.

Her erkek böyle yapar diyemeyiz ama şu erkek yapar ama şu kesin yapmaz gibi bir ayrım yapabilmemiz neredeyse imkansızdır. Genç kızlar bazen sorarlar: “Hocam erkek arkadaşım benle kesin evleneceğini söylüyor. Bana evlilik yüzüğü de aldı. Evlenmeden önce cinsel ilişkiye girmek istiyor. Sizce ne yapayım? Benimle kesin evlenmek isteyip istemediğini nasıl anlarım?”. Bu gibi sorulara ben şu cevabı veriyorum: “Erkek arkadaşın sana evlilik yüzüğü almış, seninle evlenmeyi istediğini düşünüyorum ancak daha önemli bir nokta var: Senle gerçekten evlenmeyi istiyor ise sen onunla cinsel ilişkiye girmeli misin?

Bana sorarsan, benim kendi düşüncemi şöyle özetleyebilirim: Seninle gerçekten evlenmeyi istiyorsa da, ve kesin olarak seninle evlenecek olsa da, evlilik öncesinde cinsel ilişkiye girmek zorunda değilsin. Evlilik öncesi cinsel ilişki hakkında sen ne hissediyorsun? Onun ilişkiye girme arzusundan daha önemlisi, senin bu konuda ne hissettiğindir. Sen istemiyorsan, konu kapanmıştır. Seni zorlamaya çalışması, senin sınırlarını ihlal etmeye başladığının kanıtıdır ve zorlamaları seni kırmaya başladığında sen de kendi sınırlarını daha güçlü korumalısın ve kendi değerlerine, kendine sahip çıkmalısın. Sırf o istiyor diye ve onu kaybetmemek için onunla evlilik öncesinde cinsel ilişkiye girmek zorunda bırakılman, sana yapılmış çok büyük bir haksızlıktır. Böyle bir haksızlığa izin verme”

“Sınırlarına, kendine, değerlerine sahip çık”

Senin yaşadığın durumla ilgili aynı şeyi söylemek istiyorum. Sınırlarına, kendine ve değerlerine sahip çık. Sınırlarının ihlal ve işgal edilmesine bundan sonra izin verme olur mu? Bu arada genç insanlarımıza evlilik öncesi cinsel ilişkinin hastalıklara yakalanma riskinden bahsettiğimde bunu abarttığımı düşünebilirler. Hiç abartmadığımı hem kendi çevrelerinden hem de burada senin yaşadıklarından da bir kez daha görmüş olduk. Cinsel yolla bulaşan hastalıklar çok yaygın olarak görülüyor ve evlilik öncesi cinsellik yaşayan gençlerin önemli bir kısmının birbirine bulaştırması ile yayılıyor.

Bu hastalıkların bir bölümü çok zor iyileşirken, bir bölümü iz bırakıyor, bir bölümü de kısırlığa neden oluyor. Sen ilk kez ilişkiye girdin, hiçbir hastalığın yoktu ancak erkek arkadaşında cinsel yolla bulaşan bir hastalık ya da hastalıklar var. Sen kendi sağlığın için acilen bir doktora muayene olarak bu hastalığın ne olduğunu bir öğren. Doktorunun verdiği tedaviye harfiyen uyarak tedavi ol. Kendini, sağlığını, bedenini koru olur mu? Bak sen korumadığında bedenin hastalıkların saldırısı altında kalıp zorlanıyor. Onun zorlanmaması için sen kendi sınırlarını koruma altına al, kimsenin işgal etmesine izin verme.

Evlilik Öncesi Cinsel İlişkinin Nesi Kötü?

Soru 5

Buraya yazılan sorulara verdiğiniz cevaba bakarak evlilik öncesindeki cinsel birlikteliğin kötü bir şey olduğunu anlıyorum. Peki bunun kötü yanı ne? Cinselliğin nesi kötü olabilir ki? Modern çağda yaşıyoruz ve modern çağın insanı evlilik öncesi cinsellikten korkmalı mı? Bu çağın insanları bence böyle düşünmemeli, en azından modern insanlar.

Cevap

Benim cevaplarımı daha dikkatli okumanızı öneririm. Ne bu konuda ne de hiçbir konuda “iyidir ya da “kötüdür” gibi kategorik yorumlar yapmam. Kendi bireysel düşüncelerim sorulduğunda dahi iyi ve kötü kelimelerini kullanmamaya özen gösteririm. Bu sebepten, evlilik öncesi cinsellik iyidir ya da kötüdür gibi bir düşünce saçmadır, anlamsızdır.

Burada yazılan sorular ve verdiğim cevaplar, evlilik öncesi cinsellikle ilgili nelerin tartışıldığını gösteriyor. Ayrıca, aslında “ben modern insanım bu yüzden evlilik öncesi cinselliğin nesi kötü olabilir” gibi bir düşünce de, başka bir insana zarar verme davranışına dönüştüğünde kötü bir fikir ve zararlı bir eylem olarak değerlendirilmelidir.

“Modern erkekler de, muhafazakar erkekler de kadına iyi davranır”

Hiç unutmayın ki modern insan ve muhafazakar insan fark etmeksizin vicdanlı insanlar kadınlara iyi davranırlar. Bizim kültürümüzde kadına değer verilir, kadın sevilir, sayılır, kadının güvenliği düşünülür. Genç bir kadının zorda kalmasını vicdan sahibi hiçbir adam istemez. Hiçbir baba, kızının çaresizlik hissetmesini istemez. Evlilik öncesi cinsellik yüzünden çaresiz hisseden, kötü davranılarak değersizleştirilen ve köle gibi görülmeyi, ilişki yaşadığı adama mahkum hissetmeyi de hiçbir genç kızımız istemez. Ne yazık ki bunlar yaşanıyor.

Tüm ağır duygusal yükler bir yana, cinsel yolla bulaşan hastalıklardan bahsediyoruz ki çok yaygın olarak görülüyorlar. Evlilik öncesi olarak ve ilk kez cinsel ilişkide bulunan genç kızlar 18-19 yaşında cinsel yolla bulaşan ve iz bırakan, kısır kalmalarına neden olan hastalıklara yakalanıyorlar. İşin daha da acı tarafı, cinsellikle bu şekilde tanışan ve cinselliğin “c” sini bilmeyen bu genç kızların yaşadıkları ilk ilişkide “cinsel yolla bulaşan hastalık” kavramıyla tanışıyor olmaları ve belki de hiçbir zaman çocuk sahibi olamayacak olmaları. Bunun gibi o kadar çok önemli nokta var ki, bunlar sizler tarafından soruldukça burada cevaplayacağım.

“Kız arkadaşınızı evlilik öncesi cinsel ilişki için zorlamayın”

Lütfen kimse işin kolayına kaçmasın. “Ben modernim de, ben şöyleyim de” demesin. Erkekler, sizin ne olduğunuzdan daha önemli olan bir nokta var. Kendinize şu soruyu sorun: “Neden acele ediyorum?”. Eğer kız arkadaşınızı ya da sevgilinizi evlilik öncesi cinsel ilişki konusunda zorluyorsanız da şunu sorun kendinize: “Ben bir genç kız olsam ve erkek arkadaşım beni evlilik öncesi cinsel ilişki ye zorlasa ben ne hissederdim?”. Bu sorulara cevap vermeniz, “Ben modernim” demenizden daha yararlıdır. Modern insan da, muhafazakar insan da kadınını korur, onun güvenliğini ve emniyetini düşünür. Mantık ve vicdan sahibi hiçbir modern insan ve muhafazakar insan kadınının güvenliğini ve emniyetini riske atmaz. Bunu yapmak istemez.

Siz de evlilik öncesinde nişanlınız ya da sevgilinizle bu konuda tartışma yaşıyorsanız uzman görüşüne ihtiyaç duyarsanız benden yardım alabilirsiniz. Size yardımcı olmak için buradayım.

İnternet üzerinden psikolog yardımı almak isterseniz tıklayınız: Online Psikolog

İstanbul’da psikolog desteği bilgi ve randevu almak için: Psikolog İstanbul

Klinik Psikolog Serhat Damar

Tavsiye Bağlantılar:

Evlenmeden Önce Evlilik Danışmanı

Evlenmeden Önce Konuşulması Gerekenler


Serhat Damar

Klinik Psikolog Serhat Damar, 2002 yılında Orta Doğu Teknik Üniversitesi Psikoloji bölümünden mezun olmuş, Klinik Psikoloji yüksek lisans eğitimini başarıyla tamamlayarak Uzman Klinik Psikolog ünvanı almaya hak kazanmıştır. 17 yıldan uzun süredir yetişkin danışanlarıyla bireysel ve çift çalışmalarını sürdürmektedir.

Yorumlar

  1. İyi günler 20 yaşındayım ve kız arkadaşımda 18 yaşında ve ben onu cinsel ilişki konusuna istiyorum sanırım yorumlarınızı okudum açıkcası mantıklı buluyorum tabiki
    Bizim 3 senelik bi ilişkimiz var ve 1 senesi ayrılıkla geçti ve şuan yeni bi barışık dönemdeyiz aslında ben netim aslında oda ilişki olarak yerine göre net yerine göre arkasını dönüp giden biri ve ben hayatımı neredeyse onun üstüne kurdum şimdi ilişki yaşamamızın en büyük isteği buda sayılır
    Ve de ona karşı çok arzularım var
    Sürekli sınırlı bi şekilde sevişiyoruz aslında
    Bi tarafım öyle duyguluyor ki bu hazı
    Sürekli kafamda bu düşünce haline geliyor
    Çok tutkuluyum ona karşı
    Şimdi bu hazzımı başkasıyla yaşamak istemiyorum aramızda bir güven bağı var ve ben vicdanen rahat hissedemeyebilirim diyorum
    Ama bi taraftan onu sırf benim ona davranışım soğur diye onun vicdanını koparmak istemiyorum sırf kaybetme korkusundan bana teslim olması da beni üzer yarin bu hazla nasıl devam etmeliyim
    Yada onunla sevişmem yada cinsel bi ilişki düşünmem nasıl net kararlar alabilirim
    Vede Hayattan büyük bi ders çıkaracağım bi kitap Öner’iniz olurmu gerçekten herkesin okuması gerekken yada insanın güvenini sevgisini sorunlarına yol gösteren teşekkür ediyorum şimdiden

  2. Serhat Damar diyor ki: Temmuz 17, 2019 at 12:33 pm

    Rumeysa merhaba. Evlilik öncesi cinsellik konusunda yazılan yorumların büyük bölümü aynen senin yorumun gibi bir pişmanlığı anlatıyor. Sevgili olmak güzeldir, sevmek dünyanın en güzel hislerini insana yaşatır. Sevmek, bağlanma ve sınırlara saygı duymakla birlikte yaşandığında güzeldir. Bağlanma olmadığında veya insan sevdiğinin sınırlarına saygı duymadığında evlilik öncesi cinsellik kadının omuzlarına ağır bir yük olarak bırakılıyor. Kendini toparlamalısın. Okuluna ve hayatına kaldığın yerden devam etmeli, bundan sonra sınırlarını koruyarak ve daha dikkatli hareket etmelisin. Okuluna, derslerine ve mezuniyetine odaklanıp kendi yolunda ilerlemeye devam et. Bu konuda üniversitenizde görevli olan psikoloğa danışman çok yararlı olabilir. Her üniversitenin kendi bünyesinde görevli psikologları vardır. Tüm problemi onunla paylaşabilir, yardım alabilirsin.

  3. rumeysa diyor ki: Temmuz 17, 2019 at 12:08 am

    merhaba, ben 19 yaşında bir üniversite öğrencisiyim okuduğum şehirde benden 7 yaş büyük biriyle sevgili oldum tesadüfen tanıştık ve bana ciddi olduğunu söyledi yaşının gereği ona inandım ve sevgili olduk ancak birlikte kaldığımız bir gece ilişkiye girdik çok ağladım kendimi çok kötü hissettim üstünden aylar geçmesine rağmen hala o geceyi unutamıyorum en büyük sorun ise ayrılmamız ben bu yaptığını çok yanlış buluyorum ve başka bir erkeğin yüzüne bakamayacak kadar utanç duyuyorum hayatıma nasıl devam etmeliyim bilmiyorum ona karşı çok öfkeliyim ama kendimden de iğreniyorum bana yardım edebilir misiniz? lütfen

  4. Serhat Damar diyor ki: Temmuz 15, 2019 at 12:03 pm

    Gözde merhaba.

    Aslında senin buraya yazdığın mesaj gibi onlarca mesajı hem bu sitenin halka açık yorum bölümünde, hem de bana her gün bana özelden gönderilen e-posta ve sms’lerde okuyorum. Hepsinde aynı soru var: “Sevgilim benim sınırlarımın izin verdiğinden daha fazlasını istiyor”. Yaşam, gelişirken bizlere biraz da sabırlı olmayı öğretir. Acele etmek ve ettirmek biz insanlara iyi gelmez. Bir şeyleri zorlamayla yapmak, ya da “Aman onu kaybetmeyeyim” diye yapmak, kaybetmemek için başka şeyler yapmayı da göze almak zorunda kalmamıza neden olabilir. Senin ilişkinde de böyle olur diyemem çünkü ben falcı değilim. Ancak bildiğim bir şey var ki, erkeğin evlilik öncesi cinsellik konusunda ısrarcı olduğu ilişkilerin önemli bir bölümünde kadının büyük hayal kırıklıkları ve çaresizliği göze çarpıyor. Aslında “sınırlar” bunun için var. Bizleri korumak, hayal kırıklığı ve çaresizlik gibi duyguların içinde boğulmamızı önlemek. Çift ilişkisinde ve evlilikte eşlerden birinin istekleri ve ihtiyaçlarına göre hareket edilmez, her ikisi de göz önünde bulundurulur. Birinin tatminini sağlarken diğerini çaresiz bırakan, perişan eden bir duruma izin verilmez.

  5. Gözde diyor ki: Temmuz 14, 2019 at 8:41 am

    Serhat bey merhaba ben 28 yaşında bir bayanım yakında nişanlanacağım erkek arkadaşımda benimle yaşıt güzel anlayış çerçevesinde saygı sevgi dolu bir ilişkimiz var ailelerimiz yakın zamanda tanışacak birbirimizin fikrine sözüne önem ve değer veririz ancak sadece şu cinsellik konusunda malesef anlaşmazlıklar yaşıyoruz.Ben evlilik öncesi tam bir cinsel birleşimden yana değilim nişanlanacağım kişi ise tam bir birliktelik istiyor onun dışındaki yakınlaşmalarımızın yeterli olmadığını hep aynı şeyler olduğunu sıkıldığını söylüyor bu durumdan ve bunları daha fazla yaşamanın gereği olmadığını söylüyor bu duruma çok üzülüyorum yeterince zaten kendi kalıplarımı zorlayıp kendimi ona açtım ancak benim de bir sınırım var bu duruma hem ben çok üzülüyorum hem onun keyfi düşüyor bu durumun ilişkimize zarar vermesinden korkuyorum çünkü birbirimizi seviyoruz ona yetemediğim hissi çok üzüyor.Evlenicez zaten yada ayrılıcam diye baskı yapan birisi değildir nişanlanacağım kişi sadece buruklaşarak esas birleşme olmadıkça diğer şeylerinde önemi olmadığını çocuk olmadığımızı tam birleşme olmassa diğer temasi duygularında gereksiz olduğu düşüncesinde aysa benim için onunla herşey çok değerli onu kaybetmek istemiyorum napacağımı şaşmış haldeyim bu konuyu 3.veya 4.kez konuşmamız bir şekilde toparlıyorum daha sonra bir süre sonra tekrar gündemimize geliyor ona güvenmediğimi düşünmesini de istemiyorum çünkü sonsuz güveniyorum ancak bu konu hassas önemli bir konu yarın bu hayata gözümü açacağımız bile meçhul -,-

  6. Serhat Damar diyor ki: Mart 30, 2019 at 9:51 am

    Ayten merhaba. Bu soruyu neden sordun?

  7. Ayten diyor ki: Mart 28, 2019 at 7:57 pm

    Hocam mrb ben bir evlilik geçirdim 5 6 ay süren ama bu süreçte sadece 1/2 defa ilişki yaşadık ve ayrıldık. ben ayrıldiktan 1 yıl sonra bir ilişki yaşamaya başladım ve 7-8 yıldır bir beraberliğim var ailemin haberi yok ve beni evlendirmek istiyorlar başkasıyla. söyleyemem ilişkimi de. Eğer ben evlenirsem benim bir cinsel ilişki yaşayıp yaşamadığımı bilir mi cinsel ilişki sırasında evlendiğim kişi?

  8. Aylin diyor ki: Mart 28, 2019 at 2:04 pm

    Selam ben Aylin ben erkek arkadasimla 25 yasinda birlikte oldum ayrildik.bir iliski yasarsan hep devami geliyor evlenmek te istemiyor.ve bekaret olmayinca yas ilerledikce erkekler hep evlenmeden yatmak istiyor .

  9. Semra diyor ki: Mart 25, 2019 at 9:42 pm

    26 yaşındayım. Ailesinde neredeyse kimsenin saglam bir evliligi olmamis. Herkes esinden ayrilmis bir sekilde diyebilirim. Bu onu korkutuyor olabilir. Annesini 5 yil once kaybetmis . Etken yasta kaybettigi icin hic hir seye fazla anlam yuklemenin dogru olmadigini dusunuyor. Iki yillik iliskimizin son bir bucuk yili cok kotu gecti her hafta ayrilip barismali . O yuzden guvenemiyo olmasini anliyorum da. Ayrilmak da istemiyorum cunku zamanla belki evlenmek isteyecektir iliskimizi yoluna koymaya calosiyoruz. Sadece ona cinsel olarak verdigim tavizlerin olup olmamasi konusunda cok kararsizim. Icinden cikamiyorum bu konunun. Cinsel birlikteligimiz devam etmeli mi yoksa bunu iliskimizden silmeli oyle mi iliskiye devam etmeliyim. Sevdigine inandigim kadar kullandigini da dusunuyorum bazen

  10. Serhat Damar diyor ki: Mart 25, 2019 at 8:07 pm

    Semra hanım merhaba. Kaç yaşındasınız? Bu ilişki beklentilerin örtüşmediği bir çift ilişkisi gibi duruyor. Sizin doğru kişi olduğunuzdan emin değilse neden sizle hala bir arada? Ve emin olamadığı bir insanla cinsel ilişkiye de giriyor. Bu yazımda bana gönderilmiş olan yorumlarda anlatılan ilişkilere benzeyen bir ilişkiniz olabilir mi?

  11. Semra diyor ki: Mart 25, 2019 at 2:17 pm

    Hocam merhabalar. Umarım iyisinizdir. Benim soyle bir sorum olacak. Iki yillik bir iliskim var. 5 aylikken ailelerimiz tanisti. Ama aileler anlasamdi kulturel farkliliklari oldugunu dusundukleri icin. Bu durum bizim iliskimize de yansidi derken ciddi anlamda kotu gunler geçirerek iliskimizi bitirdik. Iki ay sonra tekrar baristik. Ailelerimizin haberi yok. Iliskimizdeki en temel problem su: ben iliskiye baslaraken anlasabilirsek evlenmek istedigimi soyledim o da tamam dedi. Ama sonradan pisman oldu ve dogru olanin o olmadigini soyledi. Ben de aileme ve kendime yapilmis saygısızlık olarak gordum fakat ayrılmak yerine her defasında aramızı duzeltmeye ve evlenmek icin sabretmeye basladim. Asil sorum su sevgilim beni tam olarak isteyip istemesinden emin degil. Yani butun hayatini gecireceği kisi ben miyim bundan emin degil. Benim acimdan da en az iki yıl var zaten evlilik olayina girmem için ama bu konuyu ona açtığımda iki yıl sonrasi icin bir sey diyemem seviyorum ama net olmadığım icin istersen ayrılalım diyor. Biz cinsel olarak da ileri duzeyde birlikte oluyoruz. Önceden dert etmiyordum ama artik bunu dert ediyorum. Hem karı koca hayatı yaşayıp hem de evliliğe önem vermiyorum gerekli görmüyorum hayatimi geçirecegim diye karar verirsem olur ancak o da şu an değil diyo. Bu şekilde cinsel olarak birlikte olmaya devam etmeli miyim yoksa benimle evlenmeye karar verene kadar birlikte olma olayını ortadan kaldırmalı mıyım ? Şimdiden tesekkürler. iyi çalışmalar.

  12. DAMLAA diyor ki: Mart 18, 2019 at 1:16 pm

    MERHABA HOCAM 23 YAŞINDAYIM SÖZLÜMDE 24 SÖZLÜYÜM 8 SENELİK SEVGİLİLİĞİN ARDINDAN SÖZLENDİM. ŞİMDİ ERKEK ARKADAŞIM BENİMLE BİRLİKTE OLMAK İSTİYOR BENDE BİRLİKTE OLMAK İSTİYORUM AMA OKADAR TAKINTILIYIM Kİ ÇOK KORKUYORUM BİRŞEY OLACAK ARAMIZDA NE YAPACAĞIM HİÇ BİLMİYORUM. 1 SENE SONRA DÜĞÜNÜMÜZ VAR RABBİM NASİP EDERSE.

  13. Serhat Damar diyor ki: Mart 14, 2019 at 9:18 am

    Merhaba. Çok gençsin seni anlıyorum cinsellik ve karşı cinse yaklaşma, onu tanıma isteği bu yaşlarda yoğun bir şekilde hissedilir. Bu soruya ikiniz cevap verin. Yazımı okudun mu? Yazımı okuduysan bana yazılan yorumlarda ergenlikte bunu yaşayanların (kızların ve erkeklerin) bu konuda neler hissettiğini anlattıklarını görmüşsündür. Evet olsa ne olur hayır olsa ne olur sorusunun cevabını da yazıda insanların bizzat yaşadıklarından kendin bulabilirsin. Kız arkadaşına çok iyi davran olur mu?

  14. Divergent diyor ki: Mart 13, 2019 at 8:49 pm

    Hocam ben 17 yaşındayım benim bi sevgilim var. Onunla cinsel ilişki yaşamayı çok istiyorum ama 1 yıldır kendimi sakinleştiriyorum sabrediyorum ama hiç dayanamıyorum. Dinime çok inançlıyım o yüzden sabr ediyorum ama bir türlü olmuyor. Kızın kendisi bana güveniyo, aldatmiyacağıma benimle de cinselliğe girmek istiyo ne yapayım sizce,cinselliğe girmem mi lazım yoksa girmemem mi?. Evet olsa ne olur hayir olsa ne olur?

  15. Onur diyor ki: Mart 3, 2019 at 3:08 pm

    Hocam merhaba 19 yaşında bir erkeğim. Sevgilim ile 1 yıllık ilişkimiz var.ailelerimiz tanıştı. Sevgilimin cinsellige ilgili olduğunu biliyorum. Fakat yasımız geregi korkuyorum. Yani daha doğrusu yaş olarak erken geliyor bana benimde cinsellige ilgim var fakat bunu içimde tutuyorum. Sevgilimle bir kere konusu geçmişti. Konuştuk ben böyle birsey in daha erken olduğunu biraz daha zaman geçtikten sonra yapılmasını söyledim. O da şunlari söyledi 20 21 ideal benim için dedi ben yinede erken dedim sonuçta yaşadığım çevreden örnek verecek olursam nişanlı abim vardı evlenmelerine 1 ay kala nişanı attılar. Yani evlenmeden önce girmekte kararsızım. Bir yanım girmek istiyor fakat diğer yanım kendini tut diyor. Sevgilimle bu konuyu konuşmak bile utanç verici sizce ne yapmam lazım hocam?

  16. çaresiz diyor ki: Mart 1, 2019 at 2:05 am

    merhabalar.benim sorunum evlilik öncesi cinsel ilişki yaşamış olmam bu beni büyük oranda etkiledi.İstemeyerek böyle bir ilişki yaşadım.Erkek arkadaşım nolcakki herkes yapıyor hem biz evlenicez diyerek ikna etti beni ve bu konudaki ısrarlarına daha fazla dayanamadım.oysaki ben bu durumun dini,sosyal boyutunu anlattım neden istemediğimi söyledim. şimdi suçluluk hissediyorum izin verdim diye o ise bu durumdan gayet memnun.Ve ben normal yaşantıma devam edemez oldum sürekli bu olayı düşünüyorum ilerde bir sorun olur mu diye düşünmekten aklımı kaybedeceğim.Bunuda dedim ona ama anlamıyor sen bana güvenmiyor musun ?artık gidemezsin benden.gitmem ben korkma diyor.Ama sorun bu değilki ben kendimi suçlu ve çaresiz hissediyorum.Ve onunla artık eskisi kadar iletişim kurmak istemiyorum beni anlamaması bunaltıyor beni artık çok pişmanım.Ne yapabilirim ?

  17. Gizli diyor ki: Ocak 20, 2019 at 10:07 pm

    Bundan 4 yıl önce erkek arkadaşımla bırlıkte oldum ve onu sevmek zorunda kaldım. bu konuyu kabullenmekte çok zorlandım. 1 senedır nişanlıyız ama hiç yurumuyor ve ben artık işin içinden cıkamıyorum ayrılsam baskasına nasıl güvenicem ne olucak evlensem bu şekilde boşanma olucak diye dusunuyorum sizce ne yapmalıyım?

  18. Çağla diyor ki: Kasım 28, 2018 at 11:39 pm

    Merhaba ben 4 yıl önce erkek arkadaşım tarafından sarhoş edilerek ilişkiye zorlandım ve başardı fakat kızlık zarım patlamadı bu olayı halama anlattım ve hastaneye gitmiştik zarın esnek ve geride olduğunu söyledi doktor araya mahkeme olayları falan girdi daha fazla detaya girmeyeyim şuan ki erkek arkadaşıma anlattım ve şuan askerde 1 yıl oldu ilişkimiz ailesi ile tanıştık çok sevdiler beni gelince hemen isteme söz olucaktı ailesine durumumu anlattı ve ailesi beni istemiyor şuan ama çok seviyoruz birbirimizi babası çok istiyosan her seyinizi yaparim kapimi açmam demiş gelmesine 1 ay kaldı gelince tekrar konusucam diyor ne yapicam düşünmekten üzülmekten kafayı yemek üzereyim.

  19. Ayşe diyor ki: Kasım 16, 2018 at 12:03 am

    Hocam 19 yaşındayım erkek arkadaşımla 2 senedir sevgiliyiz o benim ailemle ben onun ailesiyle görüşüyorum evlenmeyi düşünüyoruz. Çoğu zaman ilişkiye girmek istiyoruz ama daha sonra sonuçları kötü olurmu diye geri çekiliyoruz çoğu zaman bu konuda ikimizde çok kasılıyoruz bu durumdan kaçmak için. Sizce ikimizde isterken 1 2 sene daha evlenmeyimi beklemeliyiz yoksa akışınamı bırakmalıyız?

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.