Evlilik Öncesi Cinsellik

evlilik öncesi cinsel ilişki yaşayanlar

Evlilik öncesi cinsel ilişki yaşayanlar ve bireysel düşünceleri, bu sayfada ilk olarak 5 yıl önce yayımlandı. O günden günümüze, bu sayfaya çok sayıda soru ve yorum bırakıldı. Siz de isterseniz yazımın sonundaki soru / yorum bölümüne yorumlarınızı bırakabilir, soru sorabilirsiniz.

Evlilik öncesi cinsel ilişki çiftin yaşadığı ülkenin yasalarında tanımlandığı şekliyle resmi bir evlilik bağı kurulmadan önce bir cinsel birliktelik / seks yapmak anlamına gelir. Evlenmek isteyen gençlerin aile bireylerinin birbirlerini tanımaları, durumun evlilik öncesi cinsel ilişki olması özelliğini değiştirmez.

Aynı şekilde, kendileriyle evlenmeye niyetlenenlerin veya nişanlı olan gençlerin anne ve babalarının rızası ve haberi olsa da yine aynı durum, yani evlilik öncesi cinsel ilişki durumu söz konusudur. Benim bu yazımda “Evlilik öncesi cinsel ilişki iyidir” ya da “Evlilik öncesi cinsel ilişki kötüdür” gibi bir mesaj verme amacım yok. Sadece ve sadece, bu konuyla ilgili bu siteye ilk kurulduğu günlerden bugüne, bu yazıya yorum olarak yazılmış notları ve benim bu notlarda sorulan sorulara verdiğim cevaplar var.

Evlilik öncesi cinsellik konusuna alanda 22 yıldır görev yapan bir uzman olarak nasıl bir yaklaşım gösterdiğimi sorulara verdiğim cevapları inceleyerek daha net olarak görebilirsiniz. Bir kez daha ifade etmek isterim ki, amacım “İyidir, yapın” demek değil, aynı şekilde, “Kötüdür asla yapmayın” demek de değil. Çünkü sizi, yaşamınızı, nelerle karşılaştığınızı, nasıl bir insanla sevgili ya da nişanlı olduğunuzu bilmiyorum. Sadece yazıya gelen sorularınızı okuyup cevaplıyorum.

Evlenmeden bir cinsel deneyim yaşamak, toplumun farklı kesimlerine göre farklı anlaşılabilir. Aile hayatının kutsallığına inanıp değer veren toplum kesimlerinde evlilik öncesi cinsel ilişki reddedilir. Aile hayatını ve aile oluşum aşamalarını kendi ailelerinden öğrenirken geleneklerine göre yaşamayı tercih eden kişiler bu tür deneyimleri kabul etmezler. Aynı zamanda bu deneyimleri “yozlaşma” veya “ahlaki çöküş” belirtileri olarak görürler.

Evlilik öncesi cinsel eylemlerin iyi ya da kötü olduğuna herkes kendisi karar vermelidir. Evlilik öncesi cinsel ilişkiye girip girmeme kararı da herkesin hiçbir zorlama olmaksızın kendi başına vermesi gereken bir karardır. Herkes istediğini düşünebilir. Bu makaledeki bilgiler, kimlik bilgilerinin tamamen gizli tutularak kişisel deneyim örnekleri üzerinden aktarılmaktadır.

Meslek yaşamım boyunca evlilik öncesi cinsellik hakkındaki sorularla çok kez karşılaştım. Bu soruların büyük çoğunluğu gençlerden geliyor (18 – 25 yaşında), bir kısmı da cinsel deneyim yaşamış anne ve babalar tarafından soruluyor.

Bu soruların bazılarında ilişkinin gerçekleşmediği, ancak gerçekleşmek üzere olduğu durumlar, bazılarında ise ilişkinin yaşandığı ve sonuçları ile bire bir karşılaşıldığı durumlar anlatılmaktadır.

Baştan, bunların zor sorular olduğunu vurgulamak istiyorum. Zorluklar iki alanda kendini gösterir: Evlilik öncesi cinsellik hakkında soru sorma ve cevaplamada zorluk.

İlk başta, evlilik öncesi seks hakkında soru sormak zordur. “Bunu deneyimlemek istiyoruz, ama bu iyi bir şey mi?”. Böyle bir soru kolay sorulmaz. Sormak isteyenlerin gerçekten soruyu ifade etmekte zorlandıkları söylenebilir, ikinci zorluk ise bu soruya cevap vermenin zor olmasıdır. Bir düşünün, genç bir çift size hayatlarını ciddi şekilde etkileyebilecek bir sorunla ilgili ne yapmaları gerektiğini soruyor. Sonuçları iyi veya kötü olarak yargılamadan onlara iletebilmelisiniz. “Yapın, iyidir” cevabı da, “Sakın yapmayın kötüdür” cevabı da gençlerin sordukları sorunun cevabı olamaz. Eylemlerinden sorumlu oldukları gibi, doğru cevapları bulmaktan da kendileri sorumludurlar.

Evlilik Öncesi Cinsel İlişki Yaşayanlar

Soru 1

“Serhat hocam, 20 yaşındayım. Ben bir üniversite öğrencisiyim. Erkek arkadaşım da benimle aynı bölümde öğrenci. Birbirimizi çok seviyoruz ve okulu bitirir bitirmez evlenmek istiyoruz. Erkek arkadaşıma güveniyorum, beni hiç aldatmadığına büyük ölçüde eminim. Merak ettiğim şey, evlenmeden önce cinsellikle ilgili bir şeyler yapmak doğru mu?

Nasıl seks yaptığımı merak ettiğini söyledi. Açıkça “Seninle yatmak istiyorum” dedi ve bunu söyleyince beni korkuttu. “Beni gerçekten sevip sevmediğini merak ediyorum?” Soruyorum.  Onu kesinlikle kaybetmek istemediğim bir durumdayım. Ona “Ben de istiyorum” dememem onu üzüyor çünkü ben evlenmeden cinselliğe dair yakınlaşmaları onaylamıyorum ve onu üzdüğümde ben daha çok perişan oluyorum. Bir yanım beni sevdiğini, asla ihanet etmeyen bir karaktere sahip olduğunu söylüyor. Bir yanım “Beni kullanmak istiyor” diyor. Beni gerçekten sevdiğini ve benden yararlanmak istemediğini nasıl bilebilirim? Onunla seks yapmalı mıyım?. Soruma cevap verirseniz çok sevinirim.

Cevap 1

Sorularının her birine tek tek cevap vereceğim. Evlilik öncesi cinselliğe ikinizin de bu denli takılmış olmanızın nedeni ne? Birbirinizi seviyorsunuz, evlenmek istiyorsunuz ve birbirinizi sevmeniz ve evlenmek istemeniz bu dünyanın en büyük güzelliklerinden biridir. Onun istediğini sen istemiyorsun, evlilik öncesi cinsellik seni korkutuyor. Erkek arkadaşın kendin için çok zor bir şey yapmanı istiyor. Bir yandan kaybetme korkusuyla “Hadi gidelim yapalım bitsin şu iş” diyorsun, diğer yandan “Beni kullanmak istiyor” diyorsun.

Amacı senden faydalanmak değil de, sırf çok istediği için seni cinselliğe zorladığını bilseydin ne yapardın? “Seni gerçekten seviyor olması mu, yoksa seni kullanmaya mı çalışıyor?” sorularının cevabını bir dedektif gibi bulmaya uğraşıyorsun. Bu soruların cevaplarına gerçekten ihtiyacın var mı? Bu soruların cevabını bulduğunda her şeyi halletmiş olacak mısın?

Diyelim ki seni gerçekten seviyor. Öyleyse ona istediğini verip onu mutlu etmek zorunda mısın? Ya da erkek arkadaşını kaybetmemek için onun istediğini yapmak zorunda mısın?

Sorduğun sorular, zorlandığını ve kafanın karıştığını gösteriyor. Çift ilişkisi bir süreç olarak evrilir ve gelişir. İlişki geliştikçe, iki kişi aralarında güçlü bir duygusal bağ kurar.

Senden cinsellik istediğinde, ona istediğini vermezsen ikiniz arasındaki duygusal bağın yok olacağından korkuyorsun.

Sen cinsellik istemiyorsun ve netsin. Bu senin sınırın. Bu sınır aşılmak üzere. Çiftler birbirlerinin sınırlarını ihlal etmemelidir. Diğerinin güvenliğini tehlikeye atmamalıdırlar. Talepleriyle birbirlerini tehdit etmemelidirler.

Önemli olan duyguların ve değerlerindir. Seni berbat hissettiren, değerlerine aykırı olan ve seni çok korkutan bir cinsellik seni ve hayatını nasıl etkileyecek? Kendini ve değerlerini göz önünde bulundurarak hareket edersen, ve sınırlarını korursan mantıklı hareket edersiniz. Ayrıca erkek arkadaşının bu yoğun ve zorlayıcı beklentilerinin sana ne hissettirdiğini ona söyle. Onun talepleri karşısında senin hissettiğin rahatsızlığı ona bildir ki o da sana ve senin sınırlarına saygı duymayı öğrensin. Böylesi hem senin için, hem erkek arkadaşın için, hem de kurmayı istediğiniz evliliğiniz için daha iyi olacak.

Soru 2

“Merhaba hocam. Ben İstanbul’da ailemin yanında yaşıyorum. 22 yaşındayım, liseden başarıyla mezun oldum. Erkek arkadaşımla yaklaşık 1 yıldır çıkıyorum. Onunla 3 ay önce ilişkiye girdim. Benden 7 yaş büyük, çok sosyal bir insan. Onunla evlenmek istiyorum. Nasıl para kazanılacağını bilen, kendine güvenen bir adam ve bana en iyi hayatı vereceğini söylüyor. Sormak istediğim şu: 3 ay önce yaşadığımız ilişkiden sonra bana karşı tutumlarının değiştiğini hissediyorum. Benimle eskiden asla emir veriyormuş gibi konuşmazdı. Şimdi ise emir veriyor, ben onun kölesiymişim gibi hareket ediyor. Sanki 3 ay önce aramızdaki ilişki daha iyiydi. Cinsellik yaşadığımız o günden sonra her şeyin bozulduğunu hissediyorum.

Daha önce hiç ayrılmamıştık. İlişkiden sonra çok fazla ayrılık yaşamaya başladık. Dikkatimi çeken bir başka şey de, ayrıldığımızda beni hiç aramamasıydı. Hâlâ onu arıyorum, kendimle barışmaya çalışıyorum. Bana lanet etti. Üzgünüm ama yine de onunla tekrar barışmak, tekrar sevgili olmak istiyorum.

Normalde bana küfür ettiği için benden özür dilemesi gerekir ama lanet de etse, beddua da etse hiçbir zaman özür dilemiyor. Bana çok büyük küfürler etti ama özür dilemedi, aramadı, zahmet bile etmedi. Aradığımda ben ondan özür dilesem, benimle konuşur biliyorum. Bana eskisi gibi davranması için ne yapabilirim? Artık bana eskisi gibi saygı duymamasına çok üzülüyorum. Bana eskisi gibi saygı duyması için ben ne yapmalıyım?”

Cevap 2

Erkek arkadaşınla ilişkinde o sana saygı göstermiyor. Senin varlığına, senin öz varlığının sınırlarına saygı duymuyor. Yazdıklarından anladığım kadarıyla ilişkinizdeki saygı eksikliğinden dolayı aranızdaki iletişim de kopma noktasına gelmiş. Aslında sizin aranızdaki sorun iletişimle ilgili değil. Birisi bir ilişkide hata yaptığında, hatası olan özür diler. İlişkiniz normal flört ilişkilerine aykırı olarak gelişiyor ve bu tür bir ilişkiden en çok zararı sen görebilirsin ve sonuçta ortaya çıkacak olan bedelleri senin ödemen daha olası görünüyor.

Bozulan ilişkinizin eskisi gibi çalışması için ne yapman gerektiğini sormuşsun. Bu soruna cevap vereceğim ancak bu sorudan önce ve aslında çok daha öncelikli olan sorular var, onları da düşünmenin sana yararlı olacağına inanıyorum. Sana eskisi gibi davranması çok zor görünüyor çünkü ilişkinizde saygı yok, bu bir ilişkideki en temel değerlerden biridir ve yok olduğunda tekrar geri getirmek çok zordur. Saygı arayışını anlıyorum. Sana saygı duyması için, ilişkinin daha dengeli, daha normal bir hale gelmesi şart. Bu, ancak erkek arkadaşın sana yönelik yaklaşımından tümüyle vazgeçerse mümkün olabilir. Onun sana daha düzgün davranması için senin yapabileceğin bir şey yok, ancak kendini ve sınırlarını koruyarak ilk olarak sen kendine saygı gösterebilirsin ve bunu yapmanı tavsiye ederim.

Soru 3

“Sayın Serhat hocam, ben 20 yaşında bir erkeğim. Aile işini devraldım ve genç yaşımda bir çok zorlukla karşılaştım. Benden 2 yaş büyük bir nişanlım var ve kendisiyle evlenme planımız var. Hayat çok güzel geçiyor. Nişanlımla aramdaki bir sorun hakkında yorumunuzu bekliyorum. Konu cinsel mevzuda.

Cinsellik ve ilişki konularıyla çok ilgiliyim, ama nişanlımda aynı ilgiyi göremiyorum. Ben modern bir yaşam felsefesine sahibim. Sonunda onunla evleneceksem sevgiyi de seksi de yaşayabilirim. Bence herkes evlenmeden önce cinselliği yaşamalı. Bir kadınla evlenmenin nasıl bir şey olduğunu görebilmeleri için yaşamalılar. Evlenmeden önce seks yapmazlarsa, hayatlarının geri kalanında acı çekecekler. Nişanlım seksle ilgilenmiyor ama ben zaten onunla evleneceğim ve birlikte olmamıza engel bir durum görmüyorum. Bunu ona söylediğimde “hayır” diyor, bazen bana sırtını dönüyor ve bir kaç gün küs kalıyoruz. Cinselliğin benim için önemli olduğunu ona nasıl anlatabilirim? Seks yapmayı reddetmesi neyi gösterir? “.

Cevap

Genç yaşta devraldığın aile işini zorluklara rağmen sürdürüyorsun, işe sahip çıkarak aileni gururlandırıyorsun ve buradaki gayretlerin için tebrik ediyorum. Hayat da güzel geçiyor. Bu güzel gelişmelerin yanı sıra nişanlınla ilişkin konusunda beni endişelendiren bazı noktalara değinmek istiyorum. Cinsellikle ilgileniyorsun, nişanlının cinsellikle ilgilenmediğini düşünüyorsun ancak durum gerçekten de bahsettiğin gibi mi? Nişanlının sana verdiği tepkileri “Cinsellikle ilgilenmiyorum” olarak yorumlamıyorum. Nişanlıyken evlilik öncesi ilişki konusunda senden farklı bir düşüncesi olamaz mı?

Senin düşüncenin tam tersini savunamaz mı? Hatta sana verdiği tepkilere bakarak “evlilik öncesi sekse karşı” da diyebiliriz. Sen, evlenmeden önce seks yapman gerektiğini düşünüyorsun. Nişanlın da tam tersine, evlilik öncesi ilişkinin asla yapılmaması gerektiğine inanıyor gibi görünüyor. Sana “hayır” diyor, bazen sana sırtını dönüyor. Bu senin için ne anlama geliyor? Açıkça “Hayır” diyor ve senden uzaklaşıyor. O gittiğinde sen kendini nasıl hissediyorsun? 

Cinsellik senin için önemli olabilir, elbette ki olabilir ancak nişanlın da senin için önemli olsun ve onun sınırlarına saygı duy.  Onu evlilik öncesi cinsel ilişkiye zorlama, ve ikna etmeye de çalışma. Nişanlını gerçekten seviyor ve değer veriyorsan, onun fikirlerine, sınırlarına, ve değerlerine saygı göster.

Ona cinselliğin senin için önemini anlatmışsın, bunu birkaç kez yaptığını da düşünürsek, bence bunu tekrar anlatmana hiç gerek yok. Anlatmak için kendini yorma. Evlenmeden bir cinsel ilişkiyi reddetmesi, nişanlının evlilik öncesi seksi reddettiğini, ve evlenmeden böyle bir ilişki istemediğinin bir işaretidir. Belli ki nişanlının da sınırları var, tıpkı tüm diğer insanlar gibi. İkiniz arasındaki duygusal bağ, onun sınırlarına saygı duyarsanız ve sınırlarını zorlamak yerine, onun sınırlarını korumasına yardımcı olursan daha da güçlenir. Aksi takdirde aranızdaki bağ zayıflayacak ve kopacaktır.

Soru 4

“Sevgili hocam bu sayfada yazılan yorumlar yenilendikçe okuyor, sayfanızı hep takip ediyorum. 22 yaşında bir bayanım. İkinci sorudakine benzer bir durumu ben de yaşadım. Erkek arkadaşım bana “Cinsel ilişkiye gireceğiz” dedi. Onu reddetsem de, beni aptal olmakla suçladı ve “Herkes yapıyor, biz neden yapmıyoruz. Senin yüzünden bu hayatta mutlu olamıyoruz” gibi şeyler söylediğinde kendimi suçlu hissettim. Erkek arkadaşımın aylar süren suçlamalarından bıktım, onunla yatmak ve kaçmak istedim.

Onunla bir kez birlikte oldum. Birlikte olduktan sonra işler beklediğim gibi gitmedi çünkü onunla seviştikten sonra bana malı gibi davranmaya başladı. İlk başlarda hiç küfretmiyordu ama şimdi bana ağzına geleni sayıyor. Çok kızdığında “Oros..” diye bağırıyor. Bana emirler veriyor, “Ben erkeğim, ister severim, ister  küfrederim” diyor ve bu tavrı başlarda “Kendine güvenen bir erkek” olduğu için hoşuma gitse de artık aşağılandığımı hissediyorum.

Ben ne yapacağımı bilmiyorum Serhat hocam. Ayrıca, bunu söylemekten utanıyorum ama bana bir hastalık bulaştırdığından şüpheleniyorum. Genital bölgemde, yüzümde ve boynumda yaralar ve siğiller çıktı. Kimseye söyleyemediğim, her gün boğazlı kazaklar giydiğim veya boynuma fular takmak zorunda kaldığım bir zührevi hastalıkla mücadele etmeye çalışıyorum. Bu yaralar çok kötü görünen ve dikkat çeken yaralar. Lütfen bu durumdan kurtulmama yardım edin”.

Cevap 4

Yaşadıkların seni zorluyor. Bunu gençlere açıklamaya çalışıyorum: “Nasıl olsa evleneceğiz” veya “Ben modern bir insanım. Sen ise geri kafalı bir cahilsin” demeyin. Kızları konuşarak seks yapmaya ikna etmeye çalışmayın. Bu düşmanca bir yaklaşımdır. Ayrıca, erkek arkadaşların ve nişanlıların evlenmeden girilen cinsel ilişki sonrası tavır ve davranışlarının belirgin biçimde değişmesi de kızlarda derin bir güvensizlik yaratıyor. Genç kızlar bazen “Hocam, erkek arkadaşım mutlaka benimle evleneceğini söyledi” diyorlar. Ayrıca, “Bana bir alyans aldı. Evlilik öncesi seks istiyor. Sizce ne yapmalıyım? Benimle gerçekten evlenmek isteyip istemediğini nasıl anlarım? “.

Bu ve buna benzer sorulara cevap veriyorum: “Erkek arkadaşın sana alyans almış, sanırım seninle evlenmek istiyor ama önemli bir nokta daha var: Eğer gerçekten senle evlenmeyi istiyorsa. . . onunla seks yapmak zorunda mısın?”.

Bana sorarsan, kendi düşüncemi şöyle özetleyebilirim: Seninle gerçekten evlenmek istese ve seninle evlenmek zorunda olsa bile, onunla evlilik öncesinde bir cinsel ilişki yaşamak zorunda değilsin. Cinsellikten, cinsel ilişkide bulunma arzusundan çok daha değerli şeyler olmalı bir çiftin hayatında. Evlenmeden cinsellik istemiyorsan, konu kapanmıştır. Seni zorlamaya çalışması, sınırlarına girmeye başladığının kanıtıdır. Zorlamaları sonucu siz incinmeye başladığında, sınırlarını kendi başına savunman gerekir. Daha güçlü ol ve öz değerine, kendine dikkat et. Sırf onu kaybetmek istemiyorsun diye onunla evlenmeden seks yapmak zorunda bırakılman, sana büyük bir haksızlık olur. Bu gibi adaletsizliklere izin verme”.

“Sınırlarına, kendine, değerlerine sahip çık”. Gençler, evlilik öncesi cinsel ilişkiden kaynaklanan hastalıklara yakalanma riskinden bahsettiğimde abarttığımı düşünebilirler. Cinsel yolla bulaşan hastalıklar çok yaygındır ve özgürce cinsel ilişkiye giren gençlerin önemli bir kısmı arasında bulaşarak yayılır.
Bu hastalıklardan bazılarının tedavisi zor olsa da bazıları iz bırakır, bazıları ise kısırlığa neden olur.

İlk kez bir cinsel ilişki yaşadın, bir hastalığın yok ama erkek arkadaşının cinsel yolla bulaşan bir hastalığı/hastalıkları var. Kendi iyiliğin için, aile hekimine acilen giderek muayene olarak, sana hangi hastalığın bulaştığını, ve nasıl bir tedavi görmen gerektiğini mutlaka öğrenmelisin. Kendini, sağlığını, bedenini koru, bunlara her zaman iyi davran. Korumadığın zaman vücudun hastalıkların saldırısına uğrar. Kendi sınırlarını koru, kimsenin izinsiz olarak ve umursamaz bir halde senin yaşamına girmesine müsaade etme.

Soru 5

“Bu sayfada sorulan sorulara ve yapılan yorumlara verdiğiniz cevaplardan anlıyorum ki, siz evlilik öncesi cinselliğe karşısınız! Peki evlilik öncesinde yaşanan masum bir cinselliğin kime ne zararı olabilir ki?”.

Cevap 5

Bu sayfada yazılan sorulara verdiğim cevapları daha dikkatli okumanı öneririm. Bu veya başka bir konuda “iyi” ve  “kötü” gibi kategorik yorumlar yapmıyorum. Kişisel düşüncelerim sorulduğunda bile, iyi ve kötü kelimelerini kullanmamaya özen gösteriyorum. Burada yazılan sorular ve verdiğim cevaplar evlilik öncesi cinsellikle ilgili neler konuşulduğunu gösteriyor.

Ayrıca, “Ben evleneceğim eşimi tanımak için önceden onunla seks yapmam gerekir. Evlenmeden önce seks yapmanın nesi yanlış?” düşüncesi, düşünce olarak kaldığında ve kimse mağdur edilmiyorsa, zarar görmüyorsa, ona saygı duyulur. Ancak, bu düşünceyle hareket eden bir kişi bir başkasına zarar verdiğinde, daha ileri gidip onun yaşamını cehenneme çevirdiğinde yapılan eylem zarar verici bir davranış olarak görülür.

“Modern erkekler de, muhafazakar erkekler de kadınlara iyi davranır”
Modern insanların ve muhafazakar insanların tümü, eğer vicdanlı iseler, kadınlara iyi davranırlar. Bizim kültürümüzde kadınlara değer verilir, sevilir ve saygı duyulur,  kadınların güvenliğine dikkat edilir. Hiçbir vicdan sahibi erkek, genç bir kadının başının dertte olmasını istemez. Hiçbir baba kızının çaresiz hissetmesini istemez. Genç kızlarımız evlilik öncesi cinsel ilişki sonucu köle muamelesi görmek ve birlikte oldukları adam tarafından kapana kısılmak istemez ancak ne yazık ki evlilik öncesi cinsel ilişki yaşayanlar arasında bu durum yaşanıyor.

Duygusal yüke ek olarak, çok yaygın olan cinsel yolla bulaşan hastalıklardan bahsediyoruz. Genç kızlar hayatlarında ilk kez bir cinsel deneyim yaşarken 18 veya 19 gibi gencecik yaşta, hem de ilk cinsel ilişkilerinde bir hastalığa yakalanıyorlar. Bu hastalıkların önemli bir kısmı kalıcı ve gözle görülen hasarlar bırakıyor, ömür boyu sürüyor, bazıları ise iyileşiyor ancak kısırlığa neden oluyor.

“Ben şöyleyim ya da böyleyim” demeyin. Sizin ne olduğunuz önemli ancak bundan daha önemli şeyler de var bu dünyada ve bunları da hesaba katın. Kendinize şu soruyu sorun: “Neden acelem var?”. Kız arkadaşınızı evlilik öncesi cinsel ilişkiye girmeye zorluyorsanız, kendinize şu soruyu sorun: “Ben bir kız olsaydım ve erkek arkadaşım beni evlenmeden önce seks yapmaya zorlasaydı nasıl hissederdim?” Bu soruları cevaplamak, ‘Ben şuyum ya da buyum’ demekten daha faydalıdır. Modern adam da, muhafazakar adam da kadını korur, onun güvende olmasına her şeyden çok önem verir. Kendi istekleri için bir kadının istemediği şeyleri yapması için onu zorlamaz. Evlilik öncesi cinsel ilişki yaşayanlar da büyük ölçüde, burada paylaştıkları deneyimleriyle bu düşüncelerimizi doğrulamış oluyorlar”.

İlişkiniz hakkında uzman yardımı almak isterseniz size yardımcı olabilirim. Bilgi için tıklayınız: İlişki Uzmanı Psikolog

Yayım tarihi
İlişkiler olarak sınıflandırılmış

Serhat Damar tarafından

Serhat Damar, 2002 yılında Orta Doğu Teknik Üniversitesi Psikoloji bölümünden mezun olmuştur. Klinik Psikoloji alanında yüksek lisans eğitimini tamamlayarak Klinik Psikolog ünvanı almaya hak kazanmıştır. Dünyaca ünlü çift terapistleri ile çalışarak bu uzmanlardan çift terapisi eğitimleri almıştır. İstanbul'da Çift Terapisti olarak görev yapmaktadır.

Yorum Gönderin

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir