Çok Kıskancım, Nasıl Yenerim?
27 Şub 2018

Çok Kıskancım, Nasıl Yenerim?

Eşimi Aşırı Kıskanıyorum

“Serhat hocam merhaba. Ben 24 yaşında, çalışan bir kadınım. 5 ay önce evlendim ve evliliğimizde çok büyük bir sorunumuz var.Eşimi aşırı şekilde kıskanıyorum hocam.  Çok kıskancım nasıl yenerim sorusunu sorarken size yazmaya karar verdim.

Onun bazı şeyleri yapmasına dayanamıyorum. Misal, eşimle dışarı çıktık ve o bir kadına baktı.  O zaman kıyametleri koparıyorum. “Sen niye baktın?” diyorum, kızıp bağırıyorum. Eşim bazen baktığını kabul ediyor.

“Evet baktım bunda ne var ki? Kötü bişey mi yaptım” diyor. Ben o an aşırı kıskançlık ve öfke sebebiyle onun dediklerini hiç duymuyorum. Sonra ablamla konuştuğumda yaptığımın yanlış olduğunu anlıyorum. Ablam “O birine baktığında suçlu muamelesi yapıyorsun. Seni aldatmış gibi davranıyorsun. Böyle yapma, böyle yaparsan evliliğine zarar verirsin” dediği zaman yaptığımdan utanıyorum.

Aşırı kıskançlığım sadece bir kadına bakmakla ilgili değil. Aynı şeyi televizyon izlerken de hissediyorum. Onun güzel bir kadına daha farklı bir gözle baktığını düşünüyorum. Farklı baktığını görüyorum. Sıradan bir kadına aynı şekilde bakmıyor. Televizyondaki güzel kadınlara bakması nedeniyle de tartışıyoruz ve ben yine onu suçluyorum, hakaret ediyorum. O beni suçsuzluğuna inandırmaya çalışıyor ama her zamanki gibi başarısız oluyor. Benim o sırada öfkem tavan yapıyor ve onu hiç duymuyorum.

Sorun bende, biliyorum ama yine aynı durum olsa ben yine eşimi suçlamaktan korkuyorum. Aslında en çok korktuğum şey beni bırakıp gitmesi ama bir yandan onu suçlayarak beni bırakıp gitmesi için elimden geleni yapıyorum.

Eşimi Kıskanmak İstemiyorum

Bu durumdan, daha doğrusu kendi durumumdan memnun değilim. Sevdiğim insanı kaybetmek istemiyorum ve elimden de hiçbir şey gelmiyor. Eşim “Sen değişmezsin” diyor. Kıskançlığın iyileşmeyen bir hastalık olduğunu düşünüyor. Bense değişebileceğime inanmak istiyorum ve gerçekten değişmek istiyorum. Bunun için psikolog yardımı almak da dahil olmak üzere bir çok yoldan çaba göstereceğim.

Eşimi kıskanmak istemiyorum ve bunun için de değişmem gerekiyor. Değişmeliyim çünkü değişmezsem aynı şeyleri yapmaya devam edeceğim. Eşim benim ilk çıktığım insan, ben de onun ilk çıktığı insanım. Bu beni eskiden mutlu ediyordu, şimdiyse kıskançlık, öfke ve kaybetme korkusuna yenik bir haldeyim. Bu duygularımı nasıl yenebilirim? Özellikle de aşırı kıskançlığımı yenebilir miyim? İnşallah kıskançlık geçmeyen bir hastalık değildir çünkü geçmeyen bir hastalığım olması beni hep korkutmuştur. Eşimi çok seviyorum, onunla ömür boyu, Allah ne kadar ömür verdiyse bir arada olmak en büyük dileğim. Kıskançlıktan nasıl kurtulabilirim?

Sorunumuzu ailelerimiz bilmiyor. Bana göre bilmemeleri en iyisi, eşime göreyse artık onlara anlatmamız gerekiyor. Ailelerimize anlatmak bizi nasıl etkiler bilmiyorum ancak ben sorunu çözebileceğimize inanmak istiyorum. Hocam gerçekten çok kıskancım nasıl yenerim? Bana cevap verebilirseniz çok sevinirim. Sitenizde size soru sorabileceğimiz bir yer ayırdığınız için ve cevabınız için çok teşekkürler Serhat hocam. Allah’a emanet olun”.   G. M.  İstanbul

Kıskançlık Psikolojisi

Çift ve evlilik ilişkisi kıskançlık sebebiyle ciddi zarar görür. Eşlerin birbirlerine karşı hissettikleri olumlu duygular yerini olumsuz duygulara bırakır. Bu nedenle de aşırı kıskançlık hisseden eş, bu durumun normal olmadığının farkında olmalıdır.

çok kıskancım nasıl yenerim - kocamı aşırı kıskanıyorum - eşimi aşırı kıskanıyorum - eşimi kıskanmak istemiyorum

Senin hissettiğin kıskançlık, ifade ettiğin gibi aşırı kıskançlık olarak adlandırdığımız, şiddetli duygusal tepkiler içeren öfkeli bir durum. Bu durumun senden kaynaklı olduğunu bilmen çok iyi. Bunun farkında olman senin sağlığın ve evliliğinin sağlığı açısından çok önemli ve senin bu konudaki farkındalığına sevindim.

Kıskançlıktan nasıl kurtulabilirim diye sormuşsun. Hemen sorunu cevaplamaya geçebiliriz.

Çok Kıskancım Nasıl Yenerim Sorusunun Cevabı

İlk adımın, sorunun kaynağının sende olduğunu kabul etmendir. Eşin bazen, istisnai olarak (nadiren) seni kıskandırma ihtimali olan ve her kadının kıskanabileceği şeyler de yapabilir. Bizim odak noktamız bunlar değil. Nadiren görülen durumlara bakarak “Benim eşimin gözü başka kadınlarda” demek sence ne kadar mantıklı? “Hiç de mantıklı değil” diyorsun. Haklısın.

Bizim odak noktamız, kıskançlığın kaynağının eşinde değil, sende olduğunu kabul etmen. “Kabul etmek”, hem onun suçsuzluğunu ve masumiyetini, hem de kendi çocukça (ama aşırı olan ve problem yaratan) kıskançlığını kabul etmen ve hem eşine hem de kendine daha şefkatli yaklaşman anlamına gelir. Çok kıskancım nasıl yenerim sorusuna cevap bulabilmen için en baştan bu gerçeği kabullenmeni öneriyorum.

Sen kendini özellikle güven konusunda geliştir. Kendini güçlendir. Kendini güçlendir derken,  2 alanda kendini geliştirmenin faydalı olacağını söylemek istiyorum. Kendine duyduğun güveni geliştirmen gerekiyor. Kendine güvenmediğin özelliklerin neler? “Eşim güzel kadınlara bakıyor” diyorsun. Güzel kadın ne demek? Bazı kadınlara güzel kadın diyorsun. Peki sen kendini hangi kategoriye koyuyorsun? Bunları sorgula, netleştir ve bunlarla yüzleş. Kendini zayıf ve yetersiz hissettiğin yanlarını tanı, bunları sorgula ve eğer geliştirilebilir özelliklerse bunları nasıl geliştireceğini keşfet.

“Eşle ilişkide güven” alanında da ilerlemen ve gelişmen gerekiyor. Güvensizliğini yenmek için, bu güvensizliğini yaratan ve eşine güvenmene mani olan düşüncelerini sorgula. Eşinle ve evliliğinle ilgili hangi gerçekdışı düşüncelere ve beklentilere sahip olduğuna bir bak. Eşinden neleri almaya gerçekten ihtiyaç duyuyorsun ve eşin senden neleri almaya ihtiyaç duyuyor? Gerçek ihtiyaçlarınız neler, bunlara odaklanman en mantıklısıdır.

Kıskançlığı Yenmek İstiyorsan Duygularını Paylaş

Eşinle duygularını paylaş. Duygularını paylaş dediğimde bazen insanlar beni yanlış anlayabiliyor. “Senden nefret ediyorum” demek duyguyu paylaşmak değil, doğrudan saldırıdır. “Sokakta, televizyonda nerde güzel bir kadın görsen hayran hayran bakıyorsun, aşık oluyorsun” sözü de hem çarpıtılmış, hem de gerçekdışı bir düşünceni yansıtıyor. Bunları ona söylemenin hiçbir faydası olmadığını, aksine, evliliğinize zarar verdiğini gördüğü için, sen bu sözleri söylemekten vazgeç. Ona sadece hissettiğin duyguları söyle. Şöyle bir cümle kurmanı öneririm: “Sen başka kadınlara baktığında seni kıskanıyorum. Onları beğeneceğini düşünüyorum. Onları benden daha güzel bulduğunu düşünüp üzülüyorum, bir yandan da seni kaybetmekten çok korkuyorum çünkü seni seviyorum”.

Bu sözleri söylediğinde, eşinin senin daha iyi hissetmen için neler yaptığını görebileceksin. Senin kıskançlığın ve üzüntün geçsin diye sana sımsıkı sarılabilir. Belki de bu dediklerimi yapmakta zorlanır, ama yine de senin iyi hissetmen için elinden geldiğince çaba gösterir.

Bak, bu sözlerde hiçbir suçlama yok. Hiçbir saldırı, hakaret ve incitici hiçbir söz yok. Düşüncelerini, eşine söylediğin sözleri bu dengeli terazide tutman ikiniz için de, evliliğiniz için de daha yararlıdır. Kötü sözler ve aşırı sert tepkiler, senin kıskançlıktan kurtulmana hiç yardımcı olmaz. Tam tersine, daha da fazla kıskanmana, eşinden daha da fazla uzaklaşmana neden olur ki buna hiç ihtiyacın yok.

Çok kıskancım nasıl yenerim sorusunu soruyorsanız bir uzman yardımı almanızı tavsiye ediyorum.

Kıskançlık için İstanbul’da psikolog desteği almak için tıklayınız: Psikolog İstanbul

Kıskançlık için internet üzerinden psikolojik yardım almak için tıklayınız: Online Psikolog

Klinik Psikolog Serhat Damar


Serhat Damar

Klinik Psikolog Serhat Damar, 2002 yılında Orta Doğu Teknik Üniversitesi Psikoloji bölümünden mezun olmuş, Klinik Psikoloji yüksek lisans eğitimini başarıyla tamamlayarak Uzman Klinik Psikolog ünvanı almaya hak kazanmıştır. 17 yıldan uzun süredir yetişkin danışanlarıyla bireysel ve çift çalışmalarını sürdürmektedir.

Yorumlar

  1. hakan diyor ki: Temmuz 15, 2019 at 4:08 pm

    Abıcım ben 24 yasındayım ve yakın zamanda nişanlanıp evlenmeyi düşünüyorum. Ama buyuk bır sorunum var kız arkadasım uzakta ve ben aşırı kıskanıyorum oynadıgımız bir oyun var oyundan erkek tanıdıgı arkadasları var. Oyun oynarken orda muhabbet edıyolar ben susup kalıyorum. Deliriom böyle . muhabbete dshıl olmak ısıstıyorum bende yazıyorum vs. Ama onlar benle muhattap olmayıp sevgılımle konusuyolar ve bu durum sınırlerımı bozuyo lutfen yardım edin bana yalvarıyorum neden bu kadar kıskanıyorum onu vallahi artık kıskanmak istemiyorum kötu yanı kıskanmak değil değil artık ondan sogudugumu hıssedıyorum bu yorumu bıle el titremesınden zorla yazıyorum lutfen yardım edın delırmek uzereyım.

  2. Merhaba 4 senelik bi iliskim var ve son 1 seneye yakin aşırı kıskanç hissediyorum kendimi bu beni ve karsi tarafi oldukca rahatsiz ediyo.. Surekli sorguluyorum nerdesin, kiminlesin, fotograf bile cekip atmasini istiyorum bazen hatamin farkindayim kendime artik engel olamadigim icin buraya size yazmak istedim bu durumdan rahatsiz olmaya basladim sıkıldım acikcasi kendimide cok yipratiyorum bu konu yuzunden tartismalarimizda basladi.. Yuva kurmayi dusunuyoruz ilerde de bu durumdan kurtulamazsam diye cok korkuyorum onu kaybetmek istemiyorum sizce neler yapmaliyim ? Ona cok da guveniyorum ama bi turlu yaptiklarindan emin olamiyorum kendimce. Acaba yeterince guvenmiyo muyum bunu nasil cozebilirim?? Cevaplarsaniz cok sevinirimm..

  3. Serhat Damar diyor ki: Temmuz 12, 2019 at 3:22 pm

    Kıskançlık ve güvensizlik, evli çiftlerin aralarına mesafelerin girmesine neden olan, eşleri birbirinden duygusal ve cinsel olarak uzaklaştıran duygulardır. Sürekli olarak aynı olumsuz duygunun hissedilerek eşin sorgulanması doğal olarak uzaklaşmaya neden olur. Bu durum uzun süre yaşandığında çift ilişkisi bozulur. İlişkiniz bozulmadan uzman yardımı almanızı tavsiye ediyorum. Sizin yaşadığınız problem anlattıklarınıza bakınca, artık kendi başınıza çözebileceğiniz bir sorun olmadığını düşündüm. Mutlaka ve mutlaka bu konuları çalışan, deneyimli bir klinik psikolog desteği almanızı ve problemi çözmenizi tavsiye ediyorum.

  4. Merhabalar 29 yaşında çalışan bir bayanım. Eşimle daha çok yeni evliyiz.Kendisinin kız arkadaş çevresi çok geniş ve örf adet olarak farklı yapıdayım tüm arkadaşlarıyla. Herhangi bir konuda onlarla ilgili konuştuğum zaman eşim çünkü sen paranoyaksın,hastasın, önyargılısın, kıskançsın vs şeklinde ithamlarda bulunuyor. O kızın pantolonunu beğenmedim desem bile bana cephe alıyor. Bana bu hali o kadar değersiz hissettiriyor ki kendimi. Düğünümüze şehir dışından gelen arkadaşlarının çoğu yanlarında eşleri olmadan arkadaş gruplarıyla gelmişler. Sen olsan göndermezdin senin için fesat çünkü gibi konuşuyor. Kendimle ilgili özgüven problemim çok yoktu. İkimizin de ikinci evliliği,daha önceki eşiyle anlaştığımız tek nokta yatak odası ilişkisiydi demişti bana. Benle o ilişkisinin de normal olduğunu düşünmüyorum. Çalıştığım ortamlarda gördüğüm çoğu evli erkeğin aldatması oldu ve ben şimdiye kadar eşlerine acıyarak baktım. Ama bana cinsel acıdan soğuk duran bir insanın bana da aynısını yaşayacağı korkusu sinir krizleri geçirmeme sebep oluyor.

  5. Serhat Damar diyor ki: Nisan 18, 2019 at 11:37 pm

    Melike merhaba. Kaç yaşındasınız? Bu konuda bireysel psikoterapi desteği almanızda yarar var.

  6. Melike diyor ki: Nisan 18, 2019 at 10:53 pm

    Ben çok kıskanç bı insanım aşırı kıskanıyorum ama istemeyerek yapıyorum bunu kıskanmak istemiyorum sanki bişey beni hapsetmiş gibi dayanamıyorum her kiskandigimda hastalaniyorum lütfen yardım edin teşekkür ederim

  7. Serhat Damar diyor ki: Nisan 3, 2019 at 1:32 am

    Hazel merhaba. Bu yaşadığın sorunun bir bölümü kendine duyduğun güvensizlikten, bir kısmı da sevgiline duyduğun güvensizlikten kaynaklanıyor. Aşırı kıskançlıktan kurtulmayı psikolojik destek alarak başarabilirsin. Düzenli olarak katılacağın seanslarla bir süre bu desteği alarak bahsettiğim 2 tip güvensizlikten güçlenerek kurtulabilirsin. Benim bir klinik psikolog olarak tavsiyem budur.

  8. Hazel diyor ki: Nisan 2, 2019 at 9:19 pm

    Merhaba hocam sevgilimi aşırı kıskanıyorum ve sahipleniyorum. 2.5 yıllık ilişkimiz var artık bir şeyleri aşalım diyor eskiden atıyorum yengesi ile olan bir şeyi söylerken şimdi aşalım diye söylemiyor bunun bu kelimesini bile kaldıramıyorum çıldırıyorum gerçekten kıskanmak istemiyorum hiçbir şekilde ne yapmam gerekiyor?

  9. Serhat Damar diyor ki: Mart 25, 2019 at 8:16 pm

    Merhaba. Bu konu evlilik terapisinin ve çift terapisinin önemli konularından biridir. Bir klinik psikolog tavsiyesi olarak şunları yapabilirsiniz:
    Bir evlilik terapisti ile çift halinde, ya da bir psikoterapist ile bireysel olarak (kendiniz) çalışarak problemi çözebilirsiniz. Bunun için zamana da ihtiyacınız olacak çünkü bu bahsettiğiniz sorun birkaç ay süren bir terapi süreci ile çözülebilen bir durumdur.

  10. Zeliha diyor ki: Mart 21, 2019 at 5:05 pm

    Mrb hocam ben bir yıllık evliyim ve eşimi aşırı derecede kıskaniyorum sokakta veya tv de güzel bir kadına baktiğinda ben o kadar sinirleniyorum ve tartişmaya başliyoruz yani ben eşimle rahat rahat gezemiyorum tv izleyemiyorum çunku kadın var diye sürekli aryrm onu kimseye bakmamasıni söylüyorum ve sürekli ona yeminler ettiriyorum aramız sürekli buzuk büyuk kavgalar ediyoruz hata benim ama kendime engel olamiyorum sürekli ağliyorum onun yüzünden çok zor bunu yaşayanlar sadece anlar ne öneriyorsunuz bana hocam ne yapmaliyim?

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.